hoje tive um sonho feliz... estava a apaixonar-me e era correspondida... não sei quem ele era, mas sei que aquele sentimento de ser desejada mesmo só em sonho me deixou de coração cheio, acordei a pensar que ainda é possível ser feliz com outra pessoa... infelizmente essa felicidade foi-se dissipando ao longo do dia e agora estou apenas triste a apática... só queria ser feliz, ser amada... achas possível?

às vezes lembro-me deste blog e gosto de passar por aqui para me recordar do que se passou, dos momentos que vivemos, mas acima de tudo para nunca me esquecer das minhas falhas e fraquezas e tentar não repetir os mesmos erros.

2016 foi para mim um ano de mudanças, fiz uma grande aposta na minha mudança física exterior, acabo o ano sem ter alcançado o objectivo que tinha idealizado para mim, mas termino o ano tranquila e com a certeza que mudei muito, acima de tudo muito mais do que o exterior. Não cheguei aos 20kg, mas lá está fiz objectivos irrealistas... hoje tenho a certeza que aprendi muito neste ano, aprendi muito sobre mim, ainda há muitas interrogações sobre o que quero, sobre o que me faz feliz e esse é o meu objectivo para 2017, encontrar o meu equilíbrio, aprender a ser feliz, por mim.

quanto a ti, estás longe, não te vejo há anos... trocamos mensagens esporadicamente, sem qualquer calendário, quando me lembro e me apetece mando, de vez em quando também te deves lembrar e lá mandas tu, mas este ano foram poucos os momentos em que trocámos mensagens e a verdade é que cada vez tenho menos vontade de o fazer, tanto lutei por manter uma amizade contigo, tantos demónios tive que enfrentar e agora a nossa amizade resume-se a isto, meia dúzia de mensagens por ano, quase sempre no mesmo registo, mas de nada me arrependo, nunca vou deixar de ter um carinho especial por ti, grande parte do que sou hoje tem um toque teu.

espero do fundo do meu coração que tenhas um 2017 tranquilo e em paz.

passaram-se 6 anos... mais ou menos, não gravei datas exactas... nunca fomos pessoas de comemorar datas... não interessa a quantidade, mas sim a qualidade.... iludi-me tantos anos disto que me esqueci sempre das datas, mas a verdade é que foi curto o nosso momento de qualidade... depois daquele fatídico SMS que terminava as coisas da maneira standard de ver os relacionamentos que passei a viver muito mais momentos de angústia do que de felicidade... passei horas, dias, semanas e às vezes meses em constante angústia e mentia... a mim, aos outros e dizia que era feliz... mas agora passaram 6 anos desde que me disseste que tinhas outra pessoa e era sério e por esse motivo (só esse) não poderíamos mais envolver-nos... depois desse momento passaram-se anos até encontrar um equilíbrio emocional, para estar bem... hoje sei que a nossa história nunca vai deixar de mexer comigo, mas também sei que já há muito que não sonho que um dia te vai dar um clique qualquer e me vais querer de volta... sei também que nada é certo, mas hoje já não consigo pensar em ti da mesma forma... já não me encantas....

continuo sozinha, e isso sim é algo que me deixa triste, não por estar mal sozinha, não estou... mas porque queria mais, queria ter a oportunidade de cometer o erro de me apaixonar pela pessoa errada... de viver uma história fugaz... de ter alguém a olhar para mim para além do meu aspecto físico e se apaixonar por mim, mesmo que eu não me apaixonasse de volta... queria viver outro grande AMOR, mesmo que não fosse para sempre... ainda que egoisticamente ache que mereço um AMOR assim com letras grandes e para sempre... passaram-se 6 anos....

foi isto que me aconteceu no Sábado, já não o via à meses e quando finalmente estávamos no mesmo espaço, fugi… com medo da reacção dele, com medo da confirmação que não lhe digo nada e sou apenas a amiga chata da irmã dele… e foi assim… e 5 minutos depois estava arrependida… agora talvez no sábado esteja novamente com ele, ou no dia 14… veremos…

ando cansada da vida que tenho, neste momento já não sinto a tua falta, mas sinto falta de ter alguém do meu lado… ando sempre ocupada, faço por ter inúmeras actividades, raramente me recuso a qualquer actividade, experimentar coisas novas, conhecer pessoas novas, dar-me mais às pessoas… mas sinto falta de um companheiro, alguém com quem partilhar a cama, alguém que me abrace, alguém que me diga “amo-te”, alguém com quem possa trocar mensagens o dia todo, para falar de tudo e nada… sinto-me só e precisava de chorar, limpar a alma, mas embora ande com um nó na garganta constante, não consigo libertar as lágrimas…

música

não sou uma pessoa de uma música só, ou mesmo um único estilo de música, mas existem sempre algumas músicas que marcam os meus momentos, e quando a voltou a ouvir lá os recordo... curiosamente as últimas músicas que associo a nós eram do álbum da Dido que ouvimos vezes sem conta naquele Sudoeste... lembras-te?

tenho pena que a nossa história musical tenha ficado por aí, passaram-se tantos anos e partilhámos tanta coisa...

depois de ti interessei-me apenas por 3 pessoas e todos tem a sua música

o M. é a I Cannot Believe My Eyes - Dr. Horrible's Sing-Along Blog, é uma escolha estranha eu sei, mas ainda hoje quando a ouço consigo viver aqueles momentos tão fugazes mas tão intensos:

depois veio o P.... na verdade a semana passada depois de ele me acordar  às 2.30 da manhã, fiquei novamente com o friozinho na barriga quando penso nele... e é a I Love It da Icona Pop:

e agora o A. com Lonely Boy dos The Black Keys:

as letras da música pouco dizem sobre eles, ou o tipo de relação que tive com eles... mas são músicas que por algum motivo as ouvi (ou tomei mais atenção) quando estava mais próxima deles, e que me marcaram... todas as ouvi dezenas de vezes seguidas, em repeat non stop

das esperanças infundadas

já te disse aqui uma vez, sou uma sonhadora… invento histórias, vivo histórias imaginárias que só a mim fazem sentido… hoje foi dia de mais um banho de realidade… imaginava-me com ele no futuro, de cada vez que ia às Caldas, imaginava que por algum acaso nos iríamos encontrar, não era assim tão difícil, e que aconteceria e teria novamente alguém do meu lado para amar e que eu pudesse amar de volta… imaginava inclusive todos os obstáculos que poderiam surgir… mas acima de tudo como ultrapassaríamos tudo e seriamos felizes… até que hoje, o estado no Facebook dele mudou e ele está em uma relação, é uma pessoa do Porto… e todos os planos para mudar a minha vida para lá em breve, deixam de ser tão cor de rosa…