odeio

odeio que me faças ter vontade de voltar a fumar novamente... odeio ter comprado novamente uma maço de tabaco... não quero isto novamente

all I wanted for Christmas was you

do evento de ontem

até foi giro… não houve situações constrangedoras, embora me incomode um pouco a tua namorada me tocar e falar comigo como se me conhecesse à anos e fossemos óptimas amigas… mas pronto… pelo menos pareceu que estava a tentar ser simpática comigo…

como fiquei? desde que me vi sozinha, ainda não consegui parar de chorar… o incrível é que não encontro palavras para descrever o que sinto, só sei que é uma tristeza enorme…

será que hoje vou conseguir dormir? a noite passada foi péssima, custou-me imenso a adormecer mesmo depois de tomar os comprimidos da ansiedade… depois de adormecer, o sono foi sempre solto e com sobresaltos, acordei bastantes vezes e imagens do que pode acontecer no jantar iam e vinham á velocidade da luz… hoje foi um dia especialmente mau, com um pico de ansiedade enorme. agora já te dei os parabéns, já sei que amanhã não vais estar a trabalhar, por isso o dia não vai ser fácil… e para terminar o jantar… como será que vai correr? será que devo mesmo ir? tenho medo de te perder de vez…

…

é tarde, devia estar a dormir, mas estou por aqui a navegar na net, à procura de um pedacinho teu… começo a estar ansiosa pelo teu aniversário… como vais reagir quando me vires lá? será que te consigo comprar a prenda que tanto queres a horas?

tenho pensado ultimamente que devia odiar-te, afinal de contas dei-te 10 anos da minha vida… mas não consigo, embora seja isso que todos esperam de mim… a Vanda e a Rita acham que não devia ir, não compreendem como não te odeio, como continuo a estar contigo… eventualmente vêm que sofro todos os dias por não já não estares comigo e sabem o que também eu já sei… que enquanto estiver perto de ti, nunca vou deixar de te amar… disseste-me “naquele” dia “Eu não sou uma pessoa assim tão boa…” e preferia que não fosses, mas não consigo ver o teu lado “mau”…

memories

das pequenas coisas

. acordar e tomar o pequeno almoço à beira mar com o meu livro e o iPod a tocar

. almoçar contigo num restaurante agradável

. conversa mais conversa e as brincadeiras de sempre

. sentarmo-nos juntos num muro só a conversar, e tu chegares-te um bocadinho mais para junto de mim

. ir a conduzir e tu a fazer-me “festinhas” no braço

Little bird, little bird, little bird
Well I've got one more question
And I swear I'll let it rest
Little bird, little bird, little bird
Where have you gone?

Hoje estou bem disposta, para além das despesas inesperadas, o fim de semana correu bem, estive com pessoas de quem gosto muito e que me fazem sentir bem. Experimentei um bufet de comida asiática, comi uma pasta na minha pizzaria favorita, almocei em Peniche, a 1 mês do nascimento da minha sobrinha emprestada, bebi café no Baleal, fiz a 1ª troca de prendas do ano, uma troca de prendas inesperada e com pessoas que precisava ver para ter a certeza que estavam bem, tive um jantar fantástisco acompanhado de um belo vinho Alentejano, estive contigo, ainda que por pouco tempo e terminei com um chocolate quente delicioso num sítio fantástico. E agora estou a ver séries non stop e apenas com vontade de “rip your clothes off and kiss you” (*).

* Nada mudou entre nós, por isso não posso por isto em prática, mas hoje sinto-me bem :)

miss u…

…miss us

onde andas?

Sometimes it's not only the bad memories that makes you sad, but also the best ones which you know won't happen for the second time.

o maior cego é aquele que não quer ver…

estava eu aqui a tratar de arranjar formas de me financiar para comprar a tua prenda de Natal/Aniversário e eis que recebo um mail da tua namorada, que está a organizar-te um jantar de aniversário surpresa, com o pessoal todo (pelos vistos isso já é oficial) uma cena assim engraçada… e enquanto eu durante 10 anos só me recordo de te surpreender 1 vez… eu sei que esta é mais uma prova que nunca mais irás gostar de mim da mesma forma, sei que até te podes ter apaixonado por mim em outra altura, mas foi por uma pessoa diferente, uma pessoa que pensaste culta, inteligente e idependente… e que o que conheces de mim agora é uma pessoa resmungona, acomodada e totalmente dependente de cada grão da tua atenção… não quero assumir que te perdi de vez, mas estou apenas a enganar-me…

"Diário da Tua Ausência"

"Quando se ama alguém tem-se sempre tempo para essa pessoa. E se ela não vem ter connosco, nós esperamos. O verbo esperar torna-se tão imperativo como o verbo respirar. E aprendemos a respirar na espera, a viver nela, afeiçoando-nos a um sonho como se fosse verdade. A vida transforma-se numa estação de comboios e o vento anuncia-nos a chegada antes do alcance do olhar. O amor na espera ensina-nos a ver o futuro, a desejá-lo, a organizar tudo para que ele seja possível. É mais fácil esperar do que desistir. É mais fácil desejar do que esquecer. É mais fácil sonhar do que perder. E para quem vive a sonhar, é muito mais fácil viver."

notas soltas

. sabes quando estás a ficar sem bateria no telemóvel e ele dá um aviso de tempos em tempos? normalmente no ínicio o aviso precede uma chamada ou uma mensagem. Eu nunca me desabituei de esperar uma chamada/mensagem tua, mesmo depois deste tempo todo…

 

. hoje desconfiei, mais uma vez, que agora fumas, o cheiro que está em ti não parece de estares próximo do fumo, parece cheiro de fumador, ainda que seja bastante discreto… será? tu que tanto criticavas quando eu dizia que fumei 1 cigarro numa saída à noite, que nem querias ouvir falar do assunto…

Everybody hurts...

"Tem tanto de irónico e triste como de belo e querido, quando constatamos que as amizades que nos restam e também as mais fieis, são os ex-namorados."

no the ballad of a broken birdie

a perder o controlo

estou desesperada

não sei o que fazer, cada dia é pior que o anterior, cada dia custa mais a passar… hoje estou a trabalhar a partir de casa e não consigo deixar de pensar em ti… pensava que chegava e estava um bocadinho a falar contigo no MSN… é destes pequenos momentos que são feitos os meus dias… mas tu não estás, e o meu pensamento é apenas um… estará doente em casa?

Ontem quando me deitei enviei uma mensagem, não tinhas o telemóvel ligado, não quis mandar para o outro a pensar que durante a noite como é hábito irias receber, quando me levantei só conseguia pensar, será que está pior? enviei nova mensagem, passadas algumas horas chega a resposta, sem um estou bem… cada vez mais sou apenas um boneco que fala para ti e diz coisas, e tu estás apenas ali a ouvir… estamos juntos e os sms não páram, de ti não sei nada, a única coisa que ouço de ti ultimamente é “quero a reforma”… não te vejo feliz, será que estás infeliz apenas quando estás comigo?

Hoje sei que o melhor para mim é afastar-me definitivamente de ti, acabar com as mensagens, os msn, tudo… A última vez que estiveste comigo comprimentas-te-me com um beijo na cara. Foi a 1ª vez. Compreendo, estavamos no território dela, mas será só isso?

Dói tanto…

dou por mim

a conduzir e a imaginar 1001 acidentes… e o que farias, se te dizia, se serias o 1º a saber… o mais triste é que ás vezes imagino que acontece e isso te fará mudar de ideias… tou doente… eu sei que isto não é saudável, mas é mais forte do que eu…

só queria ser feliz

ela disse

“ Como é que vou gostar de alguém depois de ti?
Será que algum dia vou conseguir gostar tanto de alguém como de ti?
Como é que me vou interessar por alguém com tantas boas recordações que tenho tuas e das quais não me quero desfazer?
Quando conheço pessoas novas não consigo deixar de comparar...penso sempre sim é simpático, sim é muito fixe, sim é giro...mas não é ele! Não sinto o que senti quando o conheci!
…

Já uma vez referi que o pior de tudo é sentir que ele vai estar sempre aqui a assombrar tudo, mas por enquanto parece-me impossível que alguém me faça tão ou mais feliz do que ele já fez...” aqui

já não me sinto a afogar-me…

… sinto que já bati completamente no fundo.

I'm sad... Again

é normal?

eu ainda não ter superado isto tudo? já são vários anos que se passaram, os últimos acontecimentos não me surpreenderam, era algo que esperava à muito… quero mesmo que sejas feliz, mas não consigo seguir em frente, porquê?

tenho escrito pouco… não que não tenha nada para escrever, mas porque não tenho nada de novo a dizer… o sentimento é igual, não passa um dia que não chore… nada muda, está tudo exactamente igual… e cada vez tenho menos forças… e cada dia que passa continuo com esperança que algo mude… mas não vai mudar, não vais voltar e dói tanto… tanto… quero desaparecer…

um dia tudo será diferente…

(daqui)

tenho medo de me tornar nesta “old lady”

ouvi dizer

Ouvi dizer que o nosso amor acabou...
Pois eu não tive a noção do seu fim!
Pelo que eu já tentei,
eu não vou vê-lo em mim:
se eu não tive a noção de ver nascer um homem.

E ao que vejo, tudo foi para ti
uma estupida canção que so eu ouvi!
E eu fiquei com tanto para dar!
…

Ouvi dizer que o mundo acaba amanhã,
e eu tinha tantos planos p'ra depois!
Fui eu quem virou as páginas
na pressa de chegar até nós,
sem tirar das palavras seu cruel sentido...
Sobre a razao estar certa,
resta-me apenas uma razao:
e um dia vais ser tu
e um homem como tu
como eu não fui
…

A cidade está deserta
e alguém escreveu o teu nome em toda a parte:
nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra,
repetida ao expoente da loucura!
Ora amarga, ora doce...
Para nos lembrar que o amor é uma doença,
quando nele julgamos ver a nossa cura...

Ouvi Dizer – Ornatos Violeta

as palavras que nunca te direi

…este blog é essencialmente isso… recordações e momentos que não posso/quero partilhar contigo… hoje não te posso dizer que sinto falta da tua voz, tu dirás, mas estivemos juntos anteontem, mas eu tenho saudades de a ouvir todos os dias…

amanhã vais de viagem, de férias com ela, e não te posso dizer que vou sentir a tua falta, que vou ter saudades. Nas minhas férias mandas-te mensagem todos os dias, nas tuas não o farás, terei sorte se me mandares 1 quando chegares… estou triste :(

E mesmo com os comprimidos as insónias voltaram

longe da vista… longe do coração…

…será? Fui para longe, e pensei que pouco me irias dizer, mas não foi isso que aconteceu, mais do que em qualquer outra altura, as mensagens estavam sempre a chegar. Deixaste-me a sonhar que podias voltar a pensar em mim… pura ilusão... pensei que viria melhor desta ilusão, mas vim pior… e como já há muito que não acontecia, hoje tenho um nó na garganta e elas insistem em querer cair, hoje voltei e tomar qualquer coisa para dormir… e tudo voltou ao normal… este normal de agora que me faz sofrer…

mais um dia

em que vou passar o dia a espreitar a janela de MSN a ver se apareces. Ontem apareceste de manhã, perguntei se estava tudo bem, a resposta foi “nem por isso”, quando perguntei o que se passava, não quisseste responder. Fiquei preocupada e andaste o dia todo desaparecido da net.

Ao final do dia, ganhei coragem, mandei sms, sem resposta. Quando me deitei, outro sms, a resposta chegou as 4h da manhã como se tornou hábito últimamente… sempre por volta das 4h, porquê?

Hoje ainda não apareceste no MSN, e eu estou no trabalho à 30m e já devo ter aberto a janela do MSN, para ver se apareces, umas 20 vezes… que obsessão :(

ser

O que mais me magoa, e que és como todos os outros... Eles também prometeram e se esqueceram de avisar que afinal não dava... E tu disseste-me... Isso e má onda deles... E agora fazes igual.

Todos tem as suas prioridades... E não exijo a ninguém ser o topo das suas. Mas o que mais me custa, e estar do outro lado, daquele "não tenho mais nada interessante para fazer, borá lá" ou daquele quando precisam de mim. E magoa-me acima de tudo porque e desse lado que estou para todos. Sou assim tão má companhia? Amiga? Não mereço a consideração de ninguém?

hoje estou tudo…

triste, angustiada, deprimida, ansiosa… queria a tua atenção… aquela que não me dás… compreendo que tenhas imenso trabalho, mas o meu coração não… e queria tanto atenção :(

dos desejos

o que mais desejo neste momento é esquecer-te… talvez esteja a mentir-me a mim propria e o que desejo mais é que me ames de volta… Mas ignorando esta última parte… existem dias que sei que o dia em que te vou esquecer vai chegar, e nesses dias desejo que nessa altura me olhes novamente com outros olhos, e que ai seja tarde demais… mas também sei que quando esse dia chegar, não é isso que vou desejar, não tenho motivos para te odiar…

a última vez

hoje veio-me à memória a 1ª vez que te disse que te amava, e não contribuiste de volta… Estavamos em Vila Nova de Cerveira, em uma pousada fantástica… no fim de fazermos sexo eu disse… tu respondeste “hun”…sempre foi dificil para mim dizê-lo, nunca tive dúvidas do que sentia, verbalizar sempre foi mais dificil… para ti parecia mais fácil…

 

O irónico é que não me lembro a última vez que mo disseste :(

rasto

Dou por mim constantemente à procura de um rasto teu… é inconsciente na maioria das vezes… é doentio nas restantes :(

Vi todas as fotos do Festival, e procurava-te em cada uma delas… 

À pouco dei por mim a clicar em um perfil de uma pessoa que comentou um blog que estava a ler só porque tinha o teu nome…

Quando é que inventam o recall para os SMS enviados?

Se te ligar atendes?

quantas vezes

Sabes quantas vezes já espreitei hoje a janela do messenger? Sou sincera, nem eu sei quantas foram.. só me apercebi da obsessão quando em uma dessas vezes, ao fim de a fechar, voltei de imediato a voltar a clicar para a abrir… será que tomei a decisão certa? Será que alguma vez serei capaz de ser só tua amiga?

memories

Sabes aquela fase depois de nos afastarmos de alguém, em que conseguimos pensar apenas nas boas memórias? Gostava tanto que chegasse rápido… porque teima em não chegar… e não consigo deixar de chorar… quando penso em ti… quando te escrevo… quando falo contigo e faço o maior esforço do mundo para parecer bem disposta…

Porquê?

Porque é que não consigo parar de me importar, porque me incomoda ainda que tenhas ido? Não quero continuar a sofrer, quero parar de chorar... Como se faz isso? Devia existir um botão :(

de volta

A depressão está a atacar em força novamente. Já estava tudo mais calmo, mas de repente caiu tudo novamente… Não estiveste este fim de semana que passou, não vais estar no próximo e por este andar nem o jantar semi-prometido para esta semana vai acontecer, eu não vou voltar a falar dele, isso é certo.

Hoje só me apetece desaparecer e chorar sem parar. Não só por tua causa, mas por tudo o que me rodeia…

…

mais uma mentira?

Este fim de semana andei o tempo todo com a sensação que me escondias algo… e escondes, mas o pior é que te pressionei para me contares, e depois quando disseste alguma coisa, não consigo acreditar… tenho a horrível sensação que me estás a mentir… da última vez revelou ser verdade este sentimento que me deixa o coração pequenino…

Não compreendo porquê…. só isso é que gostava de compreender. Não estamos a falar de algo que tenhas que me justificar… não estamos a dizer que me escondes seja lá o que for para me proteger. A parte que mais me podia magoar na história, que é eu ficar aqui sozinha o dia todo, acontece na mesma… e assim só consegues piorar as coisas.

…o da esquerda tinha razão…

…e elas que ameaçavam cair, cairam… não as consegui controlar… Não quero diabinhos a dizer coisas… não quero o peito a explodir… não quero continuar a chorar por isso…

Queria ser tua amiga, mas não quero voltar a passar uma fase como o “pré”…. a chorar todos os dias… à espera… não quero…

Quando será que isto vai passar?

Contei…

 

Ainda que por “carta” contei tudo a uma pessoa, não uma pessoa que me conheça por assim dizer, mas que se dispos a ouvir-me. Contei o que se passou estes anos todos, mais ninguém sabe tanto como ela, nem tu. E se no ínicio o que senti foi alívio, agora a ansiedade está de regresso, quase como se por ter escrito tudo, tudo estivesse agora diferente.

Mas não está, e novamente começo a ficar ansiosa por te ouvir, por um SMS, por um piscar da janela do MSN… Hoje voltei a convidar-te para jantar, não tencionava voltar a fazê-lo… e voltei a ter medo da resposta, voltei a ter os diabinhos a susurrarem ao ouvido… o da direita diz que aceitas, o da esquerda diz que não… e tu não respondes e o monstro que vive dentro do meu peito continua a crescer e a sensação de que não consigo respirar está de volta, e as lágrimas que querem cair a qualquer momento vieram também…

Também tinha deixado de fantasiar com o principe encantado que iria aparecer na minha vida, e que seria tão perfeito e tão loucamente apaixonado, que me faria diferente e te traria ciúmes e de volta a vontade de estar comigo… e até ele voltou…

“Breaking Up or Breaking Down
When I need you, you can't be found
I want someone who's around for me
Does it have to be so complicated?
Either way I'm devastated
I could use a little comforting”

from Gossip - Love Long Distance

Porque os outros insistem em dizer o que penso!!!

.

 

.

.

E quando der por mim, não vou precisar de fingir…

O Fim

Fiz o que não queria fazer, mas que tinha que ser feito.
Ainda não sei como vou conseguir gerir os meus sentimentos daqui para a frente, como vou preencher o vazio. Por quem vou esperar para desejar os Bons Dias e as Boas noites.

Deixei uma carta de despedida na tua caixa de correio, e fugi de tudo. Estou em minha casa a tentar gerir a minha angustia. A tentar perceber como vou dizer aos meus pais, aos meus amigos, se o vou conseguir fazer sem chorar. Não quero que os outros me vejam chorar. Tu ainda não sabes da carta.

Curiosamente hoje pouco passava do meio dia quando me desejas-te os Bons Dias por SMS, a realidade é que fiquei sem saber se te respondia ou não, mas respondi. SMS como o de hoje já não me lembrava de receber.

Estou ansiosa por saber como vais reagir, eu sei o motivo desta ansiedade, tenho 2 anjinhos que se confrontam na minha cabeça, o anjinho bom diz que não me vais deixar fugir, o mau diz que se calhar nem respondes. E se não vês o correio hoje? E se não vais a tua casa este fim de semana? A minha cabeça não pára.

Férias

Estou a beira da piscina... Mas não me apetece estar aqui. Vinha com intenção de ganhar rumo, mas não consigo deixar de pensar em ti. Tenho esperança que um dia isso acabe e voltemos a ter pelo menos o que tínhamos antes, aquela amizade colorida sem futuro, deixa-me triste saber que o que nos resta são cinemas, cafezinhos e um chocho como cumprimento. E mesmo isso vai durar ate quando?
Passo os dias na ansiedade de saber se quando voltar se já nem isto teremos.
E se tivermos, que e que vai acontecer quando fores de ferias com ela?

Preciso de ajuda urgente, não tenho ninguém.

Já não tenho paciência de aturar a Rita. Sinto-me cada vez mais só.

Diz-me o que o que tenho de mudar para sentir de forma diferente?

É isto

“Há coisas que só uma relação longa, estável e sólida traz. A intimidade. Ontem tive um momento que me marcou.

O meu marido anda, com o alto patrocínio do trabalho que tem, com um ombro lixado. Ontem, onze e tal da noite, ele deitado, eu a pôr-lhe um saco quente no ombro, depois a massajá-lo com Voltaren, depois a ajeitar-lhe o lençol para dormir. Eu, de pijama (parte de cima descombinada da de baixo, que eu não aguento as calças de um pijama nem a camisola do outro), meias a prender as calças, cabelo amarrado num rabo-de-cavalo mal feito. Sexyness? Zero.

Mas sei que ele me ama. Sei que não me troca por nada. Sei que é comigo que se sente bem. Não se importa que eu esteja mais gorda, mais magra, de cabelo mais curto ou mais comprido. Não se importa de me ver com a maquilhagem por tirar nem de pijama vestido, na tal figura que descrevi. E isso eu nunca tive com mais ninguém. Nunca me senti à vontade com mais ninguém para ser eu, para estar confortável em casa, para não pensar no que o outro iria pensar. E isto não é desleixo. É intimidade. Desleixo seria se eu só andasse assim. Não é, de todo o caso (ainda ontem, ao chegar a casa, ele tratou de elogiar o vestido que eu tinha posto). Chegámos (há muito tempo, não é de agora) àquele ponto em que a outra pessoa é parte de nós, em que, não sendo nós apenas uma pessoa, somos um do outro como de mais ninguém. E a isto também se chama felicidade.”

Foi ela que escreveu isto e tirando a parte “Mas sei que ele me ama. Sei que não me troca por nada. Sei que é comigo que se sente bem.” é assim que me sinto ao pé de ti, comodismo? Não sei, a verdade é que tenho medo de nunca mais o vir a sentir por ninguém.

A diferença...

Devia deixar-te ir... Mas não consigo, podia dizer que era para evitar sofrer, mas isso não e assim tão linear, desde que me comecei a aperceber-me que algo não estava bem, que passo os dias com um no na garganta, desde sexta que sempre que estou sozinha choro, não consigo parar a dor e tão grande. Devia deixar-te ir mas não consigo, e passo os dias a chorar e a pedir que voltes para mim. Não vais voltar, e ainda te vais afastar mais, estas na fase da descoberta e eu sei como és com um brinquedo novo. Mas eu quero ter esperança que isso vai acabar rápido.

A mentira

Hoje descobri que me mentiste. A dor é indiscritível, de repente fiquei sem chão. Já desconfiava, mas ter a certeza foi muito difícil.

Continuo sem conseguir tirar da cabeça que conheceste outra pessoa. Será? A minha cabeça e um turbilhão de ideias. No carro a caminho de casa planeava como terminar tudo, quando cheguei determinei-me a ignorar o assunto e seguir a minha vida sem lhe dar importância. Estou urgentemente a precisar de uma solução, nao sou feliz, não compreendo porque és assim.

Hoje é o dia…

 

Hoje decidi esperar. Esperar pela tua mensagem, esperar que te lembres de mim. E sofrer o dia todo se for preciso à espera de uma migalha tua. Sei que vais acabar por ligar, lembrar e que nessa altura tudo vai passar, a angústia, a ansiedade. Até lá abro 1000x as janela do MSN, a ver se ainda estás lá, olho para o telemóvel vezes sem conta… e espero. Quanto tempo me farás esperar?

Tenho um problema...

É verdade... Eu assumo, o meu problema e na realidade um conjunto deles. Sei o que estaria certo fazer, mas não tenho coragem, nos dias bons digo que a falta de coragem é por causa do amor que sinto por ti, nos dias maus não acredito no amor, só na dependência. Em dias como hoje, mais ou menos, tem horas, ainda há menos de meia hora fazia uma história erotica connosco e agora a ansiedade apoderou-se de mim e não consigo deixar de pensar que não temos futuro, nem desta forma nem de nenhuma :(

Só para dizer...

Que detesto quando não consigo despedir-me de ti antes de ir dormir. Nos dias que dizes onde andas, mais ou menos, mas em dias como hoje que simplesmente não atendes fico sempre com um enorme aperto no coração, acabo por adormecer de cansaço mas o dia seguinte nunca corre muito bem.

Não consigo evitar

Hoje estou triste... Desmotivada... Deprimida... E todas essas coisas...

Desde que me levantei que as lagrimas estão a querer cair...

Tenho tentado abstrair-me, mas agora já não consigo mais.

O dia foi especialmente difícil, foi o ultimo dias das ferias que deveriam ter sido ferias e não foram, sinto-me tão esgotada como no inicio delas, e para ajudar passei o dia em uma troca de email que acabou por me tirar do serio.

A tarde ganhei finalmente coragem e fui cortar o cabelo a outro sítio que não o habitual, foi como colocar o ponto final definitivo naquela amizade, e como me custou.

O dia amanha não vai ser fácil, a começar com uma reunião de trabalho muito azeda no decorrer da troca de email de hoje, pensei que pudesse ainda tentar salvar o pouco de dia que eu pensava estava nas minhas mãos salvar, e enviei o SMS que esteve escrito quase uma hora antes de o conseguir enviar, tinha medo do não que poderia receber como resposta... E que recebi...

Tento fazer-me de forte, mas a cabeça não para, e não consigo deixar de pensar que estas com outra pessoa, não com ela, mas ainda com outra, que continuas a procura de um caminho que não passa por mim. Não te culpo, nunca me mentiste, se alguém aqui mentiu, fui eu a mim propria. E nestes dias só consigo pensar como já desejei que fosses um cabrão. Mas nunca o foste, limitaste-te a seguir a tua vida... E assim nunca consegui seguir a
minha... Não quero seguir a minha sem ti...

Quando?

Quando é que deixaste de perguntar: como estás? Como correu o teu dia?

Fraude

Todos em qualquer momento acabamos por desiludir alguém. Recordo-me de um dos momentos que te desiludi.

Era a primeira vez que vinhas a minha casa, uma das coisas que te tinha dito era que gostava de ler e que tinha muitos livros, e quisseste ver os meus livros, quando tos mostrei vi no teu olhar a desilusão, não só os livros não eram muitos, como a maioria deles eram "da treta", naquele dia não terás dito isto, mas apenas por falta de coragem ;).

Olhando para trás, sim a minha biblioteca era uma treta, hoje e melhorzinha, mas ainda fraquinha, mas depois de ver o teu desapontamento e escárnio, senti-me pequenina, e leio porque gosto, mas nunca mais li com o mesmo gosto.

So porque sim...

O frenesim de sentimentos anda novamente mais calmo, o que e certo e que isto e resultado de pouco se passar. Voltamos a monotonia dos dias certos, dos jantares fugazes... Mas a realidade e que o ultimo dia que não foi assim, já nem me recordo quando foi.
No outro dia lembrei-me do Polo e das nossas tardes e noites escondidos em Sintra, a adrenalina mas acima de tudo, as saudades dos amassos e dos beijos apaixonados. Quando o repetiremos? Seremos capazes?

Amo-te e este e o meu maior problema.