tinha um pressentimento que hoje algo não iria correr bem, se bem que nada de muito grave aconteceu, não posso dizer que tenha corrido bem...

hoje iríamos jantar, porque não pudeste jantar comigo no meu dia de anos... tinhas a minha prenda, combinámos nos encontrar num sítio habitual, assim ficava já no carro... a caminho do local, fui sempre a magicar o que seria, não queria nada grande que tivesse que ficar no carro... a bem da verdade, não queria nada de especial... mas sempre me habituei aos teus mimos...

à revelação do que era, fiquei sem chão... toca de colocar o melhor sorriso possível e esconder as lágrimas, a prenda era nem mais nem menos uma coisa que tinha comentado contigo que estive para comprar e não comprei porque não tinha gostado... não tinha sido por mais nada, simplesmente por isso... agradeci... jantámos... passeamos à beira rio... desiludi-me contigo mais um pouco... fiquei ainda mais triste por ver que continuas perdido e infeliz, sem rumo... e pensei muito no que iria fazer com aquilo...

a caminho de casa, acabei por decidir que teria que ser sincera contigo, ainda que isso te magoasse... a única solução que tinha para aquilo era ficar guardado na garagem, não tinha vontade nenhuma de o usar... mas mais tarde ou mais cedo irias acabar por saber... e por mais que me tenha custado dizer, e que me custe... sei que vai acabar por passar e vais relativizar, eventualmente não tanto como eu... que mais uma vez tive uma prova que é simplesmente PENA o que te mantém agarrado a mim :(

i've got a bad feeling about this

vim para junto do rio deprimir... no fundo já sabia que não ia estar contigo hoje, não fazia sentido, só fazia sentido teres prometido porque te estavas a sentir culpado, e logo naquele momento senti que não ia acontecer... mas prometeste, e por mais que a minha cabeça estivesse fartinha de saber que não ia acontecer, o meu coração queria muito que a cabeça estivesse errada.

para ajudar, liguei-me ao facebook e estive na conversa com a V., e acho que ela ficou chateada/magoada, porque estava a contar comigo e eu vou faltar.

só tenho vontade de me queixar, sei perfeitamente que preciso de ajuda, mas tenho sempre esperança que amanhã alguma coisa mude na minha vida e que de repente tudo passe.

fiz anos, não estive contigo... ele não disse nada, o que pôs por terra a infima esperança que ainda pudesse sair dali qualquer coisa. não consigo deixar de me questionar se não estarei a ser exigente demais e se valho tanto como o que espero dos outros...

as promessas só tem algum significado quando tornadas em actos sinceros...

eras a única pessoa que realmente me conhecia... porque me fazes sentir assim?

descobri um novo refugio só nosso... ficar na minha varanda sozinha, as escuras... em silencio... só eu e tu nos meus pensamentos... sem lagrimas, apenas as memórias do que fomos um dia...

ansiedade
(latim anxietas, -atis)

s. f.

1. Comoção aflitiva do espírito que receia que uma coisa suceda ou não.

2. Sofrimento de quem espera o que é certo vir; impaciência.

já há muito que não tinha este nó na garganta constante, esta vontade de chorar…

estou muito cansada e sem vontade de estar aqui.. com vontade de o conhecer melhor, mas sem esperança que isso volte a acontecer… mas ao mesmo tempo não páro de pensar em ti… acho que mesmo triste começas a ficar mais sereno, sinal de que as coisas estão a estabilizar entre vocês… isso é bom, mas ao mesmo tempo fico triste de não conseguir por a minha vida a andar…