já houveram dias maus… dias piores e dias melhores… mas hoje o meu coração está pequenino, a ansiedade está ao rubro e não me consigo concentrar, já tomei uns calmantes, e não passa… o teu tio morreu hoje, disseste-ne de manhã, mas não sei detalhes, não te posso confortar, nunca o soube muito bem, mas sentia-me melhor se estivesse ao pé de ti… 

também eu preciso de um amante

"Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um!

Há também as que não têm, e as que tinham e perderam. Geralmente são estas últimas que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insónia, apatia, pessimismo, crises de choro, ou as mais diversas dores.

Elas contam-me que as suas vidas correm de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar o tempo livre. Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente a perder a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, já tinham estado noutros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: "Depressão"... além da inevitável receita do anti-depressivo do momento. Assim,depois de as ouvir atentamente, eu digo-lhes que elas não precisam de nenhum anti-depressivo. Digo-lhes que o que elas precisam é de um Amante!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem o meu conselho. Há as que pensam: "Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa destas ?!".

Há também as que, chocadas e escandalizadas, despedem-se e não voltam nunca mais. Às que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico-lhes o seguinte: Amante é "aquilo que nos apaixona". É o que toma conta do nosso pensamento antes de adormecermos, e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir. O nosso Amante é o que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante no nosso parceiro, outras vezes, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis. Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no desporto, no trabalho, na necessidade de nos transcendermos espiritualmente, numa boa refeição, no estudo, ou no prazer obsessivo do nosso passatempo preferido...

Enfim, Amante é "alguém" ou "algo" que nos faz "namorar" a vida e nos afasta do triste destino de "ir vivendo". E o que é "ir vivendo"?

"Ir vivendo" é ter medo de viver. É vigiar a forma como os outros vivem, é o deixarmo-nos dominar pela pressão, andar por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastarmo-nos do que é gratificante, observar decepcionados cada ruga nova que o espelho nos mostra, é aborrecermo-nos com o calor ou com o frio, com a humidade, com o sol ou com a chuva. "Ir vivendo" é adiar a possibilidade de viver o hoje, fingindo contentarmo-nos com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.

Por favor, não se contentem com "ir vivendo". Procurem um amante, sejam também um amante e um protagonista da vossa vida...

Acreditem que o trágico não é morrer, porque afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é desistir de viver, por isso, e sem mais delongas, procurem um amante.

A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:

"Para se estar satisfeito, activo, e sentirem-se jovens e felizes, é preciso namorar a vida"."

daqui

estou desesperada... não sei dar rumo à minha vida... odeio-me... odeio a vida que tenho... queria gritar... queria que visses o meu sofrimento... dói tanto...

porquê? porque é que tem que custar assim?

um dia chego lá...

... e é isto que te vou escrever, sei que é o correcto, falta-me a coragem, que sei que um dia vai chegar....

I’m writing this letter to tell you goodbye. I will never admit to writing this, much less ever give it to you, but this is something I need to do for myself. After our nearly four-year story, I’m letting go. You let go a long time ago, and I realize that it is time for me to do the same. I’m letting go of everything I thought that we would become. I’m letting go of thinking of you every single day, more than once. I’m letting go of secretly hoping that we will one day end up together. I’m letting go of waiting. I have realized once and for all that I am not meant to be with you. You know how much I cared about you, so I will not go into that in this letter. I have told you how I feel about you for years. I allowed you into the deepest part of my heart. I allowed you to know me better than I knew myself, and for that I am extremely regretful. I have learned that no girl should ever open up as far as I opened up to you. Nothing is forever, and there is no reason to be so vulnerable. I gave you parts of myself that have taken many months to get back. I put you above myself…something that I will never do again for the rest of my life. I am my top priority, no one else. I look back on our relationship and sometimes find myself wishing that it never happened. I’m not sure if I actually mean that, because, after all, everyone says it’s better to have loved and lost than never to have loved at all. I’m not so sure though, because you hurt me in a way that I didn’t know was possible. I loved you with every single part of me. And when we were over, I felt as if I had lost all of those thousands of parts. You left me broken... I still feel broken sometimes. Maybe we went wrong because of the timing. Maybe it’s because we were still growing into ourselves, although I guess there is no use in speculating why things worked out the way they did. I firmly believe that everything happens for a reason. I want you to know I think you are an amazing person. I don’t blame you for the way you hurt me. I recognize that was not your intention. I know you will do great things in life, and you deserve every inch of it. God has taught me so much about myself this past year. In hindsight, I consider our break up a blessing. But, despite the fact that I have been growing a lot, I still have a lot of healing to do. In order to do that, I need to tell you goodbye. Because every time I make the decision to be your friend, I fall harder. When you kiss me, or call me, it is different to me than it is to you. I have learned that the way I care about you is much deeper than your present feelings for me, and I can’t truly move on until I cut you out of my life completely. I hope you don’t take this the wrong way. This is something I have to do for me, in order to love myself again, and someone else. Thank you for everything you have taught me. It’s been a long, crazy ride. Goodbye, D.
Best Wishes & Love Always

daqui

das falsas promessas

porquê prometer em vão? para "não magoar", só se for naquele dia, porque depois magoa-se muito mais...

"não vai mudar nada...", só de pensar que por instantes acreditei em ti... agora cada vez chegas mais tarde, estamos resumidos a 1 dia por semana... se der... vais mais cedo, acabaram-se as conversas diárias por telefone... e como me faz falta a tua voz todos os dias... acabaram-se as boas noites... acabou quase tudo... e como me dói...