Planos furados

Parece que afinal não vou para minha casa passar o ano, vou antes passá-lo sozinha em tua casa, e nem imaginas como fico feliz. Muitos dirão que me estou a humilhar, mas a verdade é que esta noite não é assim tão especial para mim, não tenho a comemorar um ano de 2009 cheio, nem a perspectiva de um 2010 muito melhor. Será apenas mais um ano.

Assim, jantarei com a familia, findo o jantar irei a até tua casa, ligar a televisão e tomar um duche são os planos, e eventualmente a meio da noite chegarás tu :)

Da Passagem de Ano

Não decidi estar sozinha nesse dia para te irritar, chatear ou whatever que possas ter pensado ser o motivo… Fiz-lo porque era melhor para mim.

Como te sentirias se tivesses de passar o Ano rodeado dos mais velhos da familia, porque todo o resto do pessoal foi sair? Se olhasses a tua volta e visses que todos tem planos para se divertir e tu não? Pois… é assim que me sinto. Por isso prefiro estar sozinha…

Quantos aos amigos, não sei se já reparaste, mas não os tenho, tenho imensos conhecidos, pessoas por que nutro afecto, mas “A”migos, não tenho. Tinha poucos quando te conheci, e a maioria estavam ligados de alguma forma ao Frederico, e tu passaste a ocupar todo o meu tempo livre, naquele tempo, querias sempre estar comigo, e era tão bom estar contigo que acabava sempre por os trocar por ti. Quando te deixou de apetecer estar comigo, porque parecia “que estavamos casados”, fiquei sem ninguém, e mesmo depois destes anos todos ainda não consegui fazer novas amizades, sempre foi muito dificil, mas agora tem sido impossível.

Primeiro nas Caldas, para fazer amigos é necessário sair, nem que essas pessoas trabalhem no mesmo sítio que tu, e para sair é necessário dinheiro, e não tinha… não tinha mesmo. Resta a Rita a quem posso chamar “Amiga”, daquelas com que sais, com quem viajas, todos os outros são daqueles que tem vida social já cimentada e não se lembram de ti…

Agora em Lisboa, onde faço Amigos? Na empresa todos são “casados” e tem as suas vidas. Fora disso, o que resta?

Já à alguns dias que não tinha vontade de te escrever, e normalmente é bom sinal, significa que estou serena, que estou bem.

Hoje novamente desabou tudo… Vivo para os Domingos, “O Dia de estar contigo”, mas amanha, mais uma vez não será assim. O motivo é sempre o mesmo “ela”, não lhe tenho qualquer rancor, o único sentimento que tenho por ela é inveja… da forma como gostas de estar com “ela”… como vais a baptizados por “ela”… como facilmente consegue afastar-te de mim…

O Domingo é o único dia que consigo garantir que estou um pouco contigo, por quanto mais tempo?, e este mês será o 2º que me é “roubado”, sempre por “ela”. A dor que isto me causa é indiscritível. O 1º foi mais fácil, estava em Madrid quando soube, como sempre através da tua forma subtil de meter o assunto “Olha… Parece que também vou a Espanha… Barcelona:)”, Sábado às 17h04m. Escusado será dizer que passei um Domingo da treta, a infernizar a vida à Rita, em Madrid, enfiadas em casa a ver filmes a tarde toda, tal era a neura. Mas este Domingo de neura, deixou-me mais preparada, e quando não tiveste cá, mesmo sentido a tua falta, consegui manter-me forte, fui a tua casa e acabei por andar distraída.

Mas amanha, sem aviso prévio, para um pseudo-evento da treta, ao qual nunca comparecerias por mim (longe vão os tempos), vai ser dificil. Está a ser…

È nestes dias….

… que não dás sinal de vida, que trabalhar é um enorme sacrifício. A ansiedade toma conta de mim. São 13h e ainda não te ligaste à net… o telemóvel não tocou, nem enviaste nenhum sms. E eu não quero ser chata e dar o primeiro passo. Mas nestes dias não consigo evitar, ainda não enviei, mas vou acabar por enviar um sms a perguntar se estás bem.

Acredita que o objectivo não é controlar-te, é sim saber se está tudo ok contigo. Isso é algo que me faz confusão, as pessoas não se preocuparem umas com as outras, com os amigos por exemplo, se alguém que normalmente falamos com bastante regularidade, deixa de dar notícias, não se fazer uma chamada, só para saber se está tudo bem… Acha-se tudo demasiado normal.

Bem, cá vai o sms. Confesso que há dias piores desta minha melguice, e quando as coisas à minha volta se proporcionam a isso, é mesmo incontrolável.

Hoje

Hoje há pouco a dizer. O dia foi bastante ocupado, o que não me deu muita oportunidade de pensar. O que e bom.

Hoje lembrei-me…

… do dia que descobri que existia outra pessoa.

Não sei o dia exacto, sei apenas o que senti. Nunca tinha sentido nada assim. Foi como tantas vezes tinha lido e nunca verdadeiramente compreendido, “fiquei sem chão”, era uma expressão que tantas vezes associei a desilusão, mas que nunca imaginei que fosse tão fisica. Literalmente fiquei sem forças nas pernas, é dos maiores esfoços que me recordo de fazer, caminhar de volta, sem desatar a chorar, manter-me firme. Naquele pequeno percurso por várias vezes pensei que não ia conseguir dar o próximo passo, e ia cair, mas creio que consegui pois a minha maior vontade era afastar-me de ti para poder chorar à vontade. E nesse dia chorei, assim como chorei muitos outros, mas nesse dia gritei, nesse dia soube que te tinha perdido.

Todos os dias me questiono: “Porquê continuar?”, ainda não encontrei uma resposta, mas encontrarei.

Vou ter coragem….

Um dia terei coragem de te mostrar tudo o que me vai na alma, por isso decidi começar a escrever tudo o que vou sentindo, pois tenho o péssimo dom de perder o detalhe das minhas memórias… na maioria das vezes guardo apenas o sentimento, se fiquei feliz, triste, furiosa… mas o detalhe que levou ao sentimento perde-se no tempo. Aqui esse detalhe ficará registado, e um dia saberás tudo o que me vai na alma.