acho que fiz uma grande asneira hoje... agora não respondes aos SMS :S

So for now I'll continue to sit back, all the while paying the prices for falling in love with you, my best friend…

tu queres viver com ela... ela quer ser minha amiga... eu queria que fosses feliz...

tu não és feliz... ela não quer viver contigo porque não confia... e eu não sou feliz... e ainda fujo para a casa de banho para chorar, sempre que ando metida nisto :(

miss us so much :(

estou em tua casa, para mais um 'combibio' convocado por ela... sei o que era certo fazer... só queria ganhar coragem... por hoje resta-me conseguir passar a noite sem chorar... pois estão prestes a rebentar...

everyday

é triste.... mas a verdade é que não perdi a vontade de escrever... só a coragem...

já houveram dias maus… dias piores e dias melhores… mas hoje o meu coração está pequenino, a ansiedade está ao rubro e não me consigo concentrar, já tomei uns calmantes, e não passa… o teu tio morreu hoje, disseste-ne de manhã, mas não sei detalhes, não te posso confortar, nunca o soube muito bem, mas sentia-me melhor se estivesse ao pé de ti… 

também eu preciso de um amante

"Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um!

Há também as que não têm, e as que tinham e perderam. Geralmente são estas últimas que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insónia, apatia, pessimismo, crises de choro, ou as mais diversas dores.

Elas contam-me que as suas vidas correm de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar o tempo livre. Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente a perder a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, já tinham estado noutros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: "Depressão"... além da inevitável receita do anti-depressivo do momento. Assim,depois de as ouvir atentamente, eu digo-lhes que elas não precisam de nenhum anti-depressivo. Digo-lhes que o que elas precisam é de um Amante!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem o meu conselho. Há as que pensam: "Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa destas ?!".

Há também as que, chocadas e escandalizadas, despedem-se e não voltam nunca mais. Às que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico-lhes o seguinte: Amante é "aquilo que nos apaixona". É o que toma conta do nosso pensamento antes de adormecermos, e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir. O nosso Amante é o que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta. É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante no nosso parceiro, outras vezes, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis. Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no desporto, no trabalho, na necessidade de nos transcendermos espiritualmente, numa boa refeição, no estudo, ou no prazer obsessivo do nosso passatempo preferido...

Enfim, Amante é "alguém" ou "algo" que nos faz "namorar" a vida e nos afasta do triste destino de "ir vivendo". E o que é "ir vivendo"?

"Ir vivendo" é ter medo de viver. É vigiar a forma como os outros vivem, é o deixarmo-nos dominar pela pressão, andar por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastarmo-nos do que é gratificante, observar decepcionados cada ruga nova que o espelho nos mostra, é aborrecermo-nos com o calor ou com o frio, com a humidade, com o sol ou com a chuva. "Ir vivendo" é adiar a possibilidade de viver o hoje, fingindo contentarmo-nos com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.

Por favor, não se contentem com "ir vivendo". Procurem um amante, sejam também um amante e um protagonista da vossa vida...

Acreditem que o trágico não é morrer, porque afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém. O trágico é desistir de viver, por isso, e sem mais delongas, procurem um amante.

A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:

"Para se estar satisfeito, activo, e sentirem-se jovens e felizes, é preciso namorar a vida"."

daqui

estou desesperada... não sei dar rumo à minha vida... odeio-me... odeio a vida que tenho... queria gritar... queria que visses o meu sofrimento... dói tanto...

porquê? porque é que tem que custar assim?

um dia chego lá...

... e é isto que te vou escrever, sei que é o correcto, falta-me a coragem, que sei que um dia vai chegar....

I’m writing this letter to tell you goodbye. I will never admit to writing this, much less ever give it to you, but this is something I need to do for myself. After our nearly four-year story, I’m letting go. You let go a long time ago, and I realize that it is time for me to do the same. I’m letting go of everything I thought that we would become. I’m letting go of thinking of you every single day, more than once. I’m letting go of secretly hoping that we will one day end up together. I’m letting go of waiting. I have realized once and for all that I am not meant to be with you. You know how much I cared about you, so I will not go into that in this letter. I have told you how I feel about you for years. I allowed you into the deepest part of my heart. I allowed you to know me better than I knew myself, and for that I am extremely regretful. I have learned that no girl should ever open up as far as I opened up to you. Nothing is forever, and there is no reason to be so vulnerable. I gave you parts of myself that have taken many months to get back. I put you above myself…something that I will never do again for the rest of my life. I am my top priority, no one else. I look back on our relationship and sometimes find myself wishing that it never happened. I’m not sure if I actually mean that, because, after all, everyone says it’s better to have loved and lost than never to have loved at all. I’m not so sure though, because you hurt me in a way that I didn’t know was possible. I loved you with every single part of me. And when we were over, I felt as if I had lost all of those thousands of parts. You left me broken... I still feel broken sometimes. Maybe we went wrong because of the timing. Maybe it’s because we were still growing into ourselves, although I guess there is no use in speculating why things worked out the way they did. I firmly believe that everything happens for a reason. I want you to know I think you are an amazing person. I don’t blame you for the way you hurt me. I recognize that was not your intention. I know you will do great things in life, and you deserve every inch of it. God has taught me so much about myself this past year. In hindsight, I consider our break up a blessing. But, despite the fact that I have been growing a lot, I still have a lot of healing to do. In order to do that, I need to tell you goodbye. Because every time I make the decision to be your friend, I fall harder. When you kiss me, or call me, it is different to me than it is to you. I have learned that the way I care about you is much deeper than your present feelings for me, and I can’t truly move on until I cut you out of my life completely. I hope you don’t take this the wrong way. This is something I have to do for me, in order to love myself again, and someone else. Thank you for everything you have taught me. It’s been a long, crazy ride. Goodbye, D.
Best Wishes & Love Always

daqui

das falsas promessas

porquê prometer em vão? para "não magoar", só se for naquele dia, porque depois magoa-se muito mais...

"não vai mudar nada...", só de pensar que por instantes acreditei em ti... agora cada vez chegas mais tarde, estamos resumidos a 1 dia por semana... se der... vais mais cedo, acabaram-se as conversas diárias por telefone... e como me faz falta a tua voz todos os dias... acabaram-se as boas noites... acabou quase tudo... e como me dói...

acho que nunca compreendeste que não era eu que arranjava sempre desculpa para não me dar com ninguém... simplesmente as pessoas não me querem por perto... se entro em uma loja, ninguém se dirige a mim para me atender... se conheço pessoas numa saída, nem fazem um esforço para me conhecer para alem do meu aspecto exterior... mesmo com a Rita nunca me sinto 100% confortável... só tu e ele, me deixavam 100% confortável... ele já não esta ca... restas-me tu... e aos pouco também tu estas a afastar-te... já quase não consigo alcançar-te...

drama

cada vez mais sinto que foi isso que faltou para a nossa relação dar certo... desde que estas com ela que poucas vezes te vi feliz, estas sempre rabujento e irritadiço... não consigo deixar de perguntar se só estas assim comigo... mesmo quando não tens motivo para estar assim comigo, como hoje... será só teatro? sei que com a Carlota e com a Paula, o drama também era constante... mas com ela é diferente, é sério, e acho que devias estar feliz...

porque não consigo deixar de te desejar comigo? mesmo depois destes anos todos?

como é que saio deste labirinto?

Há coisas que nunca podem chegar a ser ditas

ainda que sejam sentidas até ao desespero das lágrimas

Essas pertencem ao coração e não à escrita.

[José Jorge Letria]

desde as 13.30 de ontem que não dizes nada… estavas a caminho do Algarve para uma semana de férias com ela… não consigo deixar de me preocupar…

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está? 
As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar. 
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução. 
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha. 
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado. 
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar. 

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

estive contigo esta tarde... onde passei o tempo todo com vontade de chorar... estive varias vezes com as lagrimas nos olhos, e fiz um esforço enorme para não te deixar ver o meu sofrimento... agora, estou aqui no meio do nada parada... a chorar, sem conseguir parar... porque?

acho que ainda hoje não sabes como sou sonhadora

a resposta à pergunta de ontem, é não… não foste…

tenho inveja desses dias assim a vulso que tiram para estar juntos… tou farta de estar sozinha…

bah… quando será que me livro desta ansiedade?

desilusão gota a gota…

depois de na semana passada, andar bastante desiludida e com dificuldade em compreender porque é que as pessoas se tem que drogar ou beber até cair para se divertir… a resposta de hoje deixou-me sem palavras “se se limitassem era a fazer o trabalho deles!!!! …e metessem as patentes no rabo!”, tu não falavas assim :( tu não eras esta pessoa assim revoltada com tudo… eras diferente, eras um bocadinho como eu, se não podias mudar, não te afectava… mas agora “és do povo”, terás razão de queixa?

“é injusto teres sempre o tempo do teu lado.

ao contrário de mim, que vivo na ansiedade de todas as horas.

tento manter-me ocupado, buscando uma uma mulher quenão exista, senão para me trazer prazeres secretos. a mais excelsa das concubinas.

desejo ver-me através dos teus olhos.”

“Some things are just never meant to be, no matter how much we wish they were.”

passo a vida a fingir que está tudo bem… não sei quanto tempo aguento mais assim…

tou angustiada

fui lá hoje, vi o que não queria… porque não consigo afastar-me deste vício… mais tarde ou mais cedo saberia né?

sou muito burra

vais de férias para a semana… vais para o Sudoeste com ela… Ok compreendo, arranjaram-me um passe para todos os dias, andei à pressa a tratar de tudo, o passe já está disponível e só não fui hoje buscá-lo porque tinha reunião cedo… tu sabes como odeio ir para o centro de Lisboa de manhã…

já não devia esperar nada de ti, mas sinto-me burra, quando me envias um SMS ontem, respondo com uma pergunta, não respondes nem dizes mais nada o dia todo, passei a noite preocupada que te tivesse acontecido alguma coisa, mas não quis chatear… hoje de manha, finalmente mando SMS, e a reposta é fria… muito fria… e isso faz-me doer… porque já sei que não posso esperar nada de ti… porque já sei que não valorizas os meus sentimentos… e ainda assim me deixo magoar com este tipo de desprezo…

não sei o que sentir, acabei de ficar baralhada. por um lado estou feliz, vou estar contigo já amanha... mas por outro, o facto de combinares hoje deve significar que no domingo já não estou contigo.

prefiro estar amanha, do que não estar de todo... mas estou tão habituada aos domingos... ai... queixo-me por tudo e por nada...

dói

tenho a sensação que as coisas entre vocês não estão bem, ao contrário do que se possa pensar, não fico feliz por isso... porque isso não e motivo para me quereres, e a ultima coisa que quero no mundo e saber que não estas bem...

amanha e domingo, o "nosso" dia, terei a oportunidade de te ver? como será?

não consigo suportar mais esta ansiedade :S só me apetece gritar

i wanted to cry but the tears wouldn't come

se fizesses ideia da agonia com que estou hoje…

este silêncio mata-me...

quando sei que não estás bem, fico inquiteta… as perguntas enchem-me o pensamento, estarás chateado com ela e porquê, será que tenho algo a ver com isso? será trabalho? será outra coisa qualquer? pode parecer rídiculo, mas tenho medo que ela tenha descoberto, nada me faria mais feliz do que voltar a ter-te só meu… mas não de uma forma que te fizesse sofrer, não porque ela descobrisse. não quero também que estejas de consciência pesada ou arrependido…

o pior é que não vale a pena perguntar o que tens, não vou ter resposta… resta-me esperar que fiques melhor :(

… depois do SMS não falaste do assunto, tal como esperado, fiquei sem saber o que pensas do assunto, se realmente estás a tentar não voltar a estar comigo… mas no Domingo passado gostei de ver que ainda assim tens “tesão” por mim ;)

“So I wait for you like a lonely house
till you will see me again and live in me.
Till then my windows ache.”
- Pablo Neruda

tenho a sensação que ficaste chateado com a SMS de ontem… acho que não havia motivo para isso… sei que neste momento ainda não disseste nada, e isso deixa-me num estado de ansiedade tal que não consigo trabalhar… dá notícias, please…

um "OK, não estou chateado", era suficiente...

triste... vais de ferias amanha?

ultimamente aquela noite vem aparecendo na minha memoria cada vez com mais frequência... e ainda me magoa tanto... aquela rejeição doeu... dói tanto...

não sei o que me bloqueia, mas acho que é a falta de hábito... antes passava o dia a coleccionar coisas que te queria dizer, e podia ficar horas a falar contigo ao telefone... hoje reparei que há dias que já não sei o que te dizer... não estava à espara que ligasses, aparentemente não tinhas nada de especial para dizer, apenas "Boa Noite"... sempre fui eu o motor das nossas conversas, e quando acabamos uma conversa destas sem muito para dizer, não consigo de deixar de me sentir péssima, como se estivesse a perder ainda mais pontos junto de ti, como estivesse cada vez menos interessante...

hoje tinha muito para escrever, precisava de desabafar, mas o Blogo terminou o trial, e como tive que vir à versão web, perdi a paciência para escrever... mas quero apenas que saibas, que não, não estou bem...

esta semana espera-se longa... ainda só foste ontem, e hoje já tenho a ansiedade a apoderar-se de mim... só penso em fazer asneiras

já cá faltavam os ataques de ansiedade só porque não estás online… hoje já previa que não estivesses online, amanha vais de viagem, hoje devem ter tirado o dia de férias para compensar a semana que vão estar separados… vamos jantar logo… mas mesmo assim, não me consigo concentrar… acho que vou tomar uns comprimidos daqueles, a ver se isto melhora… tenho imenso trabalho, e não posso passar o dia a responder mal aos meus colegas :S

miss u

ainda não foste, e as saudades já são muitas… sei que não sentirás a minha falta, talvez apenas a dela… mas eu sentire muito a tua, mesmo sabendo que se estivesses cá não havia garantia de estar contigo… mas lá é muito longe, e a distância deixa-me assim…

sem forças para escrever... só consigo chorar

 

...

Its a quarter after one, Im all alone and I need you now.

Said I wouldn't call, but I lost all control and I need you now. 

And I dont know how I can do without, I just need you now.

...

Yes Id rather hurt than feel nothing at all.

Its a quarter after one, Im all alone and I need you now.

And I said I wouldnt call but Im a little drunk and I need you now.

And I dont know how I can do without, I just need you now.

I just need you now.

Oh baby I need you now.

sabias que o meu coração ainda fica a mil sempre que recebo um sms teu?
nem sempre pelas melhores razões, mas hoje sim...

e amanhã?

como será?

ando numa fase que sempre que recebo uma mensagem tua, o meu coração fica apertado... não por bons motivos... sinto que veem aí más notícias para mim, não quero precipita-las, se bem que de alguma forma acho que já o fiz ao enviar aquela mensagem no Domingo. Agora é tempo de ver se as coisas abrandam e volta tudo ao mesmo, ou de ver se é desta que te vais de vez. Até lá o meu coração fica apertado sempre que o telemóvel toca, parece que estou a começar novo ciclo como o do ano passado, o pior ano da minha vida... resta-me esperar e deixar as lágrimas correr...

11 anos

sozinha

hoje a D. contou-me que se envolveu com outra pessoa, e pediu-me conselhos sobre o que haveria de fazer, pois estava confusa entre ficar com o marido ou deixá-lo por esta pessoa... dei por mim a ficar triste quando lhe disse, dá tempo ao tempo e não tenhas medo de ficar sozinha...

a conversa que tive com ela hoje, vai-se repetindo na minha cabeça em loop, e só gostava de ter coragem de colocar todas as minhas teorias em prática...

obsessão

continuo obcecada... como é possível?

há dias e dias

há dias particularmente difíceis... hoje é um desses dias, é feriado, estou em casa sem nada que fazer, sem ninguém a quem ligar para um café... o dia está de chuva e frio e a única coisa que eu queria era estar aninhada nos teus braços... mas não, hoje não é domingo, não é o meu dia...

mandei mensagem à pouco, se não enviasse ainda agora estava à espera que me dissesses qualquer coisa... cada vez estás mais longe, cada vez me dizes menos... fui tua namorada um dia... passei a amiga colorida... dai houve uma tentativa de amizade... hoje sou o quê para ti? amante? não tenho as regalias de nenhuma dessas personagens... tenho que saber o meu lugar, não posso exigir demais senão afastas-te ainda mais (é possível?)... não posso cobrar, porque até prometer deixaste de o fazer... não sou nada para ti e dói tanto estar amarrada a uma situação assim, só porque não tenho mais ninguém... dou por mim a desejar ser tua amante a sério, sentir-me desejada, poder provocar-te e sentir que reages à provocação... mas não sou nada disso... nem eu sei o que sou... sinto que estou a entrar novamente em declínio... depois do extanse inicial de pensar que algo estava a mudar... os únicos pensamentos que consigo ter são de suicídio...

dói

hoje não te disse nada... tu também não... não sei como aguentei até agora, a dor de esperar notícias tuas e tão grande... nunca consegui passar um dia inteiro assim, das outras vezes acabava sempre por me deixar levar pela ansiedade... hoje aguentei, não dói menos... muito pelo contrário, dói ainda mais, porque das outras vezes nem dei oportunidade de saber o quanto sou tão irrelevante para ti...

mais um convite

hoje foi dia de novo convite para um "combibio"... nem tive tempo de digerir e já havia pessoal a cortar-se... ufa :)

a verdade é que não sei... não sei o que pensar de mim, por me deixar conviver com ela, que espécie de pessoa sou que para além de me envolver com um gajo comprometido, ainda me faço de amiga à frente da namorada dele e não sente remorsos? Simplesmente não me consigo sentir culpada :s

hoje foi um dia particularmente difícil... primeiro a ansiedade de saber se ia estar contigo e como... depois de esclarecido que sim, que tinha um bocadinho do teu tempo... mentiste-me... não compreendo porquê... ainda assim, fiz-me de parva, já sei que não posso contar com nada teu... mas queria disfrutar as poucas horas contigo... começou bem... fizemos sexo, adormecemos agarrados... quando voltamos a despertar, foi vez de repetir a dose, mas não consegui acabar, e fiquei frustrada... esta pode ser a última vez e não a quero recordar assim...

na despedida... cheguei-me a ti para um abraço, mas não retribuis-te... agora sinto-me péssima, sem forças, sem vontade de comer... só com vontade de chorar...

o pior

não há semanas piores do que estas... em que tudo no trabalho corre mal e no fim de semana não posso estar contigo... a tristeza foi tomando conta de mim ao longo da semana, e não a pude atenuar... e amanha começa uma nova semana e ela vai continuar a crescer... não prevejo uma semana boa...

da esperança e da dor

são 19.30 e ainda não disseste nada… aguentei, mantive-me distraida para não cair na tentação, mas agora não aguentei e enviei a mensagem… só passaram 10 min…

hoje foi um dia particularmente díficil, de manhã a esperança ainda que vaga que já tivesses voltado, e que iamos estar juntos hoje… durou até as 15h… a partir daí o sentimento foi que chegarias durante a tarde e ainda me convidavas para um café… as horas foram passando e nada… cheguei a sonhar que chegavas que me convidavas para jantar, ou mesmo só para dormir em tua casa (desde o ínicio da relação com ela que nunca mais lá fiquei, mas sou parva o que queres?)… o tempo continua a passar e a esperança também… e conforme passa vai deixando um rasto de dor… resta-me a pequena esperança que me respondas à mensagem…

fui comprar roupa interior hoje… escolhi 2 soutiens… sempre a pensar em ti… a pensar como me tocarias por cima deles… de qual dos 2 irias gostar mais… quase aposto qual é… mas isso apenas se alguma vez os chegares a ver :(

turbilhão de sentimentos

é assim que estou hoje... estou triste por hoje não puder comemorar contigo este dia... nunca lhe dei importância, nunca fiz questão de o festejar... mas hoje, nem que o quisesse fazer não o podia comemorar... lá está, só damos importância às coisas quando as perdemos...

afinal não foste passear hoje, como em pensava que tinhas ido... embora tenhas estado desaparecido do MSN, parece que foi por causa do excesso de trabalho... mas a viagem não tarda, o mapa estava lá... é sinal que andam a investigar onde ir... não é nada que possa evitar, nada que vás deixar de fazer por minha causa... mas custa... porque nunca mais serei eu a passear contigo... a viver contigo uns dias longe de tudo... mas isto já sei à muito... agora o que me deixa mais triste, é a incerteza, quando?... nem é o para onde, com quem, como... algumas destas sei, mas isso não é importante... só o quando e por quanto tempo é que são importantes... se soubesse quando era, podia ir-me preparando... podia organizar esses dias de forma a sentir menos a tua falta... planear uma ida ao cinema, mesmo que sozinha... planear um café com alguém... não sou obcecada com o planeamento, mas nunca marco coisas para o domingo, porque sei que se perder a oportunidade de estar contigo nesse dia, eventualmente passará mais uma semana até te ver novamente... para mim esse é o teu dia... o único dia da minha semana para o qual vale a pena viver...

ontem, quando vi o mapa, e chamei o assunto podias ter dito... "vou no próximo fim de semana, ainda não sei para onde", era tão mais fácil para mim...

"Os dias sem ti são todos iguais, são estrelas sem brilho, são dias a mais"

(João Aguardela - Sitiados).

dia dos namorados

se é certo que nunca liguei muito a este dia… que um dia me fizeste dar-lhe alguma importância… mais certo ainda é que hoje o dia tem um gostinho amargo muito especial… não me disseste, mas ontem quando estava em tua casa e vi o mapa, calculei de imediato que hoje fosse dia de passeio para vocês os dois… um dia a dois, romântico e eventualmente com tudo a que têm direito um casal que vive o seu primeiro dia de namorados junto…

 

a tarde de ontem foi muito agradável… mas se por um lado quero que todos os momentos que estejamos juntos sejam assim… por outro, não quero que a nossa relação passe a resumir-se a sexo e a tardes a dormir nos braços um do outro… quero mais… quero-te aqui ao meu lado…

 

dos presentimentos

algo me diz que se passa alguma coisa... algo me diz que o aperto no meu coração significa qualquer coisa...

eu sei o que posso esperar de mim, e às vezes sinto-me resignada a aceitar isso, embora nada me fizesse mais feliz que me dares algo mais... só um bocadinho. hoje não tenho muito menos do que tinha à 2 anos atrás... só atenção talvez... andavas com outra pessoa, mas sempre arranjei maneira de falar contigo todos os dias, tínhamos os nossos telefonemas diários e habituei-me de tal forma, que ainda hoje o meu dia não começa até ter notícias tuas e ainda me custa adormecer sem te desejar "boa noite".

acho que me custa mais ainda, por não conseguir compreender a importância dessa relação... sofri muito porque me fizeste acreditar que essa pessoa era diferente, mais importante do que qualquer outra história que tivesses tido no passado e que por isso não querias correr o risco de "estragar" isso... mas depois do que se tem passado connosco... de não te sentir arrependido... fico na dúvida se estás a entrar na fase decrescente dessa relação... e não, não é acreditar que os teus sentimentos em relação a mim estão novamente a mudar... mas sim sentir que já não é tão importante...

tenho inveja do que fazes com elas e não tivemos oportunidade de fazer juntos... sei que parte das coisas que ela te proporciona eu não seria capaz... porque não sou assim, não sou como ela, extrovertida, aventureira, divertida... e se há coisas que nunca fui, há outras que sei que mudei por tua causa e a ironia dessa mudança é odiar a pessoa que sou e saber que nunca serás capaz de amar-me novamente... e ainda assim não conseguir mudar para ser uma pessoa que pelo menos eu goste... e como diz a sabedoria popular... se não gostares de ti, quem gostará?

algo tem que mudar

hoje voltei a sentir-me "mal", triste, e porquê? por nada, por coisas insignificantes... talvez por ter esperado um dia diferente, por me ter preparado para um dia diferente... no fundo hoje não é dos dias que mais queixas tenho... simplesmente já não estava habituada a ter espectativas.

ontem o dia foi muito bom, almoçamos juntos, seguimos para tua casa, fizemos sexo... não correu tão bem como eu queria, e no fim senti-me um pouco triste por não ter conseguido fazer as coisas de outra forma, mas vim para casa determinada a encontrar soluções e foi nisso que passei parte da minha noite, à procura de coisas que possam ajudar a mudar o que não correu bem... ainda que não saiba se voltaremos a repetir, mas isso ontem não importava...

hoje as expectativas eram elevadas e idealizei uma tarde totalmente diferente do que a tarde que se veio a realizar, tinha-me preparado para fazer melhor que ontem... mas fugiste de mim a sete pés... no fim resignada que isso não ia acontecer, estava convencida que ainda assim passaria a tarde contigo... mas afinal não... foi um encontro de fugida, 1 horinha para subir à Graça, beber um café e voltar a descer.... e pronto... tu que não te apetecia estar em casa (ou não te apetecia estar em casa comigo?), ias para casa... sem mim... e eu, ainda cedo para ter coragem para voltar para casa, andei por ai a deambular e a chorar

eu não quero isto... quero ser a pessoa que me vive dentro da minha cabeça, mas que ainda não consegui tirar cá para fora...

…everyday…

o poder que umas meras fotos tem em mim é muito maior que alguma vez pudesse calcular… antes nãos as tivesse visto… ainda estava a gozar um pouco do extânse do Domingo… a semana passada consegui aguentar até 4ª feira esse extânse, esta semana pensava que conseguia mais tempo, afinal foi muito melhor… mas amanhã será um dia diferente…

estou triste

estás doente, tão doente que foste ao médico :( e não sou eu que estou ao teu lado :(

sabias que chorei?

ontem ao fim de o termos feito a primeira vez... chorei... as lágrimas caíram durante momentos, não consegui controlar isso... porque chorei? não sei, não era felicidade nem tristeza... talvez uma descarga de muitas coisas juntas...

planos para 2011

remorsos

era o que pensava que iria sentir se alguma vez tivesse nesta situação, a verdade é que não consigo senti-los... sei que o que tem passado não muda nada entre nós, não compreendo o que se passa ou mesmo sei se se voltará a repetir, a única certeza que tenho é que fiquei feliz, e serei com certeza uma péssima pessoa por me sentir assim, mas é o que sinto e nada posso fazer contra isso

quando não estás online não consigo evitar ficar triste o dia todo

não serias capaz de me fazer isso...

... pois não?

… e assim que publiquei o post anterior… o ritual de abrir a janela do MSN repetiu-se… e estavas lá… não torna o pesadelo irreal…  mas ao menos estás aí, e só por isso o meu batimento cardiaco já abrandou um bocadinho…

again

esta semana e após algumas semanas tranquila, a ansiedade voltou a atacar em força… foram já 3 noites seguidas em que acordo de madrugada e me custa imenso voltar a dormir, eu sei o motivo dessa ansiedade, mas agora já não consigo evitar ter tomado essa decisão…

esta noite também e após algumas semanas, voltei a chorar… tive um pesadelo que tenho medo que se torne realidade… e hoje ainda não apareceste, para me descansar… e cada minuto que passa e espreito a janela do MSN só para constatar mais uma vez que não estás, o medo dentro de mim cresce…

ok

mais um dia

hoje foi isso, apenas isso, mais um dia... mais um dia sem ti... mais um dia que senti que forcei a minha presença na tua vida... mais uma conversa nocturna, com pouco para dizer...

hoje estás com gripe, e de mau humor, será da gripe?

escrever-te um bocadinho

devia ganhar o hábito de te escrever todos os dias, isto faz-me bem... dizer-te o que penso, o que sinto e todas aquelas coisas que de outra forma não teria coragem de dizer...

estou numa fase complicada, deste "nós", todos os dias, todos os nossos momentos apenas os consigo ver como os últimos... ando sempre triste... queria ser diferente, mostrar-te que eu não sou esta pessoa constantemente dependente, rancorosa, mal humorada, sem iniciativa, sem...

hoje também foi o dia de responder ao convite, disse que sim, disse que ia, ainda não sei se terei coragem de ir... e se tiver? como vou ficar?

a passagem de ano foi boa, estar ali aninhada em ti, quietinhos, nem precisava de mais nada, só de te ter ali, foi a maior prenda que me poderias ter dado naquele dia... quem vê de fora não deixa de ver com contornos negativos... afinal de contas fui o último recurso, passei a noite contigo, porque ela não podia, senão seria com ela que estarias... mas que me vale olhar para as coisas por esse prisma? prefiro agarrar-me ao momento que tive oportunidade de viver e esquecer as circunstâncias que nos levaram a ele, eventualmente não terei muitas mais oportunidades de te ter assim pertinho de mim.

confesso que todas as noites peço que voltes para mim... uma esperança tola bem sei... mas se não for essa pequena esperança, ainda que tola, que resta de mim?