hoje jantámos juntos... sei que apenas aconteceu porque ela ia jantar a outro lado, eventualmente até foi ela que sugeriu que me convidasses... mas enfim... o jantar foi agradável, num sítio que gosto muito... quando te deixei em casa, recebi de imediato um SMS teu, o meu coração começou a bater a mil, mas percebi logo que não era para mim... ainda assim tentei meter conversa... mas não tive coragem de prosseguir e desvendei que já sabia que não era para mim e acabei com a conversa.. o que não sabes é que vim com um nó na garganta o caminho todo e ainda cá está... não te consigo esquecer...

ao fim destes anos todos, pela 1ª vez consegui olhar para outra pessoa, com outros olhos… dificilmente passará disso, mas acho que é positivo. sei muito pouco sobre ele, mas senti-me atraída e com vontade de o conhecer melhor.
mais irónico, é que também apareceste por lá… acompanhado claro, e sempre que me ligavas para ir ter convosco, não podia deixa de sair a correr para te ver, mesmo que estivesses ao lado dela… tive oportunidade de ver mais uma vez como não és feliz… o teu olhar está tão apagado… enfim, foi o caminho que escolheste…
e esta música faz todo o sentido hoje…

estou aqui sentada no sofá, a tratar dos meus projectos pessoais, a minha mãe como sempre a ver a novela... até que se passa uma cena na novela que me chama a atenção...

2 raparigas falam, a 1ª questiona a amiga se o namorado desta está bem, porque o viu no dia anterior e ele não parecia muito bem, ao qual a 2ª responde que ele coitado não está bem porque ela está com muitos problemas, e por isso ele está um pouco em baixo, mas apenas porque os problemas dela o afectam também muito a ele... a cena muda, e está o namorado da rapariga a desabafar com a mãe desta, a dizer que não anda muito bem, porque se aproxima o casamento e que ele não quer casar, e que por mais que tente explicar isso à namorada, ela simplesmente finge não compreender...

faz-me tanto recordar a tua história... eventualmente nem imaginas... mas por várias vezes falei com a H. para falar contigo e te ajudar, porque dormir era importante... de todas as vezes me disse que não, que dormias que nem um anjinho, que ela se ia embora, mas te deixava na cama já embalado para dormir, e que agora já dormias bem... que tinha sido apenas uma fase...
de outra vez, aparece-me no MSN, finalmente estava tudo resolvido, que estavas tão feliz, que tinha sido uma semana mesmo perfeita, que os teus "ataques de depressão" acabaram, que agora só havia espaço para serem felizes, que estavas mais feliz que nunca... estranhei, não te achei assim tão feliz nessa semana,  mas afinal só trocamos uns SMS's e umas conversinhas curtas no MSN, podia eu estar confusa... mas não estava, no dia a seguir estive contigo, estavas com um aspecto lastimoso, não era de certeza de não dormires 1 noite que estavas naquele estado... parecias tão perdido, tão infeliz, passei uns dos piores dias da minha vida, completamente agoniada e preocupada contigo, ainda trocamos uns SMS's durante o dia, e estavas completamente perdido...

histórias destas com ela, há tantas... até que desisti de a ouvir... não vale a pena...

sinto-me tão perdida... hoje mais uma vez veio o convite para irmos beber café os três... fico triste por agora ter que te explicar tudo... era tão mais fácil quando me percebias sem ter que explicar nada, eu não quero passar a vida a explicar-te o quão estou (ainda) tão perdida, sozinha e o quanto ainda te amo.

se a ela, que não me conhece de lado nenhum, compreendo que não me compreenda... vindo de ti é muito doloroso... sei que inventar desculpas para recusar algo tão óbvio como estar com vocês os dois, é das coisas mais dolorosas que me tens obrigado a fazer.

lutei muito, fiz um grande esforço para estar ao vosso lado, para que desse certo... mas doeu muito... e custa-me agora, já depois de o ter explicado, que continuem a insistir para que assista de perto à tua infelicidade, criada pela cegueira pelos sentimentos e espaço dos outros dela... ela não te faz feliz, e isso magoa-me...

coração pequenino por não saber ti à horas...

só queria puder fazer como tu, sair a esta hora para ir apanhar um solinho com alguém que amo… é destes momentos que sinto falta… fins de tarde a passear por aí… eacapadinhas… só tu e eu…

"As minhas noites caminham cada vez mais pesadas, 
eu luto contra o tempo e as horas, entre fechar e abrir os olhos, 
entre amar e esquecer, entre viver, ou deixar de lutar. 
Penso em muitas coisas que não me deixam seguir em frente, 
no entanto ao longo da estrada, novas oportunidades surgem, 
a razão prevalece, e o sentimento, talvez ele se esconda, 
apesar de eu saber que está lá, 
guardado em algum lugar profundo e claro, 
esperando uma lágrima que ameaça surgir."

daqui