All I want for chritmas is you

... amanha e véspera de Natal, e este ano o teu pai vai passar essa noite convosco, logo depois de teres ido passar o teu aniversario ao nosso sítio... aquele lugar só nosso, tão nosso... e tudo o que eu queria era ver-te feliz e ficar feliz com isso... mas não consigo... porque tudo o que eu queria este Natal era ter-te de volta...

um dia

um dia, quando a ternura for a única regra da manhã,

acordarei entre os teus braços. a tua pele será talvez demasiado bela.

e a luz compreenderá a impossível compreensão do amor.

um dia, quando a chuva secar na memória, quando o inverno for

tão distante, quando o frio responder devagar com a voz arrastada

de um velho, estarei contigo e cantarão pássaros no parapeito da

nossa janela. sim, cantarão pássaros, haverá flores, mas nada disso

será culpa minha, porque eu acordarei nos teus braços e não direi

nem uma palavra, nem o príncipio de uma palavra, para não estragar

a perfeição da felicidade.

José Luís Peixoto

SR says (20:25)
sempre ficaste pela “empresa”?
HG says (20:26)
ainda lá estou sim
c o p assim tenho q ter 1 renda fixa

faz-me impressão que uma pessoa consiga culpar a pessoa que ama pelo seu desânimo, quando inicialmente a proposta era para ela sair. como te disse, não a via a sair dali, ela precisa de movimento e contacto humano. precisa de falar com pessoas, se sentir observada, de sentir que é importante… compreendo, não somos todos iguais, mas daí a culpar-te da falta de iniciativa dela para mudar…

depois disto veio outra vez a conversa da emigração… de como aqui não arranja um emprego a ganhar o que ganha ali e como tem que te sustentar… já em tempos deu a entender que tinha que te sustentar, que estavas com ela por dinheiro… já eu tenho a certeza que serias muito mais feliz aqui, com ela a ganhar metade, mas num sítio que gostasse ou mesmo o subsídio de desemprego e a trabalhar num projecto pessoal dela… do que em qualquer outro lado do mundo, a ganhar rios de dinheiro, mas onde estivesses sozinho e fora da tua zona de conforto… porque eu sei que eventualmente até dizes que queres ir, com a ilusão que em outra parte do mundo, ela seja só tua… mas isso não vai acontecer… ela é uma pessoa do mundo, ela precisa de atenção de muitas pessoas, de falar, de comunicar, de se sentir observada e venerada… e se viesse a acontecer, ela seria infeliz… por isso não consigo deixar de imaginar, que vão e que ela chega lá e facilmente faz amigos, com quem vai querer sair, com quem vai querer estar… e até te “leva” com ela… mas vais sentir-te desintegrado… quero apenas estar enganada…

again

… mais uma vez combinaste comigo, e não apareces… nem dizes nada… é a 2ª vez que me fazes isto… tu não eras assim…

vou publicar aqui alguns troços de conversas que tive com ela no MSN… pode ser que um dia leias isto e compreendas as minhas afirmações…

domingos

... ainda tenho sempre um pouco de esperança que me ligues para passarmos a tarde juntos...

de volta o tormento... nunca irás compreender... passava das 20h e a janela do MSN piscou, pensei "quem pode ser a esta hora?", o pessoal habitué já tinha desligado... era ela, ao fim de meses, voltou ao ataque... bla bla bla... temos que combinar jantarada.... e diz que cada vez mais a opção de emigrar está mais perto, porque é a única solução que têm, porque aqui não têm oportunidades, porque ela se está a sujeitar a um trabalho da merda, porque estás desempregado e vos tem de sustentar... só me apeteceu chamar-lhe nomes...

um dia vou começar a publicar aqui os exertos das minhas conversas com ela no MSN... sei que agora não lês isto, mas tenho esperança que um dia leias e compreendas a pessoa que tens ao teu lado...

para atenuar, convidei-te para almoçar... afinal já só nos resta isso né? e não dá... fica para a próxima.... e mais uma vez fico na merda...

só porque hoje é o 1º dia de outono, e faz uma ventania lá fora... e assim tenho novamente desculpa para dormir com a tua sweat vestida...

e agora o nó na garganta chegou… e as lágrimas prestes a explodir também…

odeio… odeio… odeio… dizer-te que não, uma recusa pode significar tanto… como ainda agora, como não posso almoçar contigo amanhã, já não sei quando poderei… porque embora passes todos os dias com ela… o resto da semana é dela… amanhã era o dia, não sendo amanhã, sabes-se lá quando será…

no inicio de Junho tirei o anel que me deste... tirei-o porque sabia que tinha que seguir em frente e que de alguma forma estava ali a criar mais um obstáculo nesse caminho que me forçaste a seguir... mas hoje, 3 meses depois de o ter tirado, voltei a colocá-lo, porque me faz muita falta, porque me faz sentir mais próxima de ti... e hoje vou dormir com ele colocado, para amanhã de manhã o tirar e continuar o meu caminho sem ti...

‎Podes espezinhá-lo, rasgá-lo em mil pedaços. Podes amarrotá-lo, amassá-lo até ganhar outra forma, desfazê-lo em peças e criar um puzzle. Podes deitá-lo no lixo, abandoná-lo numa valeta ou à beira de uma estrada vazia. É teu, faz dele o que quiseres. Mas não mo devolvas. Sem coração, já sei viver. Sem ti, ainda não aprendi.

Não gosto de afirmações definitivas, mas é o que sinto neste momento… ler esta frase hoje fez-me um nó na garganta…

se eu acreditasse em coincidências, hoje ia pensar que alguém resolveu passar estar música no rádio só para me magoar com as boas recordações que ela me trás... eu, tu e o livrinho com a letra das músicas, no nosso primeiro Sudoeste...

nem quero acreditar que me fizeste isto... quando penso que não me podes desiludir mais, consegues sempre superar-te...

da minha falta de determinação

eu tenho que seguir em frente, e esforço-me por isso todos os dias… é díficil porque não me consigo de desapegar das promessas que me foste fazendo… nunca nada vai mudar… que eu sou importante para ti… blá blá…

ontem fui a um jantar com desconhecidos, foi giro, o objectivo era conhecer pessoas novas, ainda é muito cedo para saber se vai dar frutos, mas embora não acredite, porque não houve assim ninguém com que ficasse com muita empatia, foi giro e um momento de convívio diferente, com muitas pessoas diferentes… talvez volte a repetir.

no caminho para casa, vim como sempre muito determinada a seguir o meu caminho, a mudar por mim… ainda que com a esperança que num futuro nos voltassemos a cruzar e as coisas pudessem ser diferentes entre nós e me visses com outros olhos… com aqueles olhos com que olhavas para mim à tantos anos atrás…

mas a minha determinação, é mesmo isso… nenhuma… hoje sem apareceres até esta hora, acabei por te enviar uma mensagem a implorar a tua atenção…

hoje mudaste a tua foto de perfil no facebook… e de repente fiquei triste… já não estava a 100% depois de manhã mais uma vez seres evasivo, e não quereres responder se vais ou não ao festival, se não tens a certeza um “em principio sim…” ou “em principio não…” que é que custa. Não vai mudar nada… estás cada vez mais longe, não consegues de me deixar de tratar como “namorada”, que não me deixas ser…
ontem decidiste mudar a tua vida toda… sei que pensas que não te apoio nessa louca decisão, mas não é bem assim, só tenho dúvidas que a estejas a tomar pelos motivos certos…
estás com um olhar infeliz, mas andas contente e pensas que estás a construir um futuro junto de uma pessoa que não é capaz de olhar para ti e te fazer feliz…

* pode parecer impessoal e aleatório a publicação de imagens com frases, músicas e tal, mas garanto-te que cada uma faz todo o sentido no dia que é publicada e normalmente representa algo que cada vez me é mais díficil colocar por palavras minhas.

tinha um pressentimento que hoje algo não iria correr bem, se bem que nada de muito grave aconteceu, não posso dizer que tenha corrido bem...

hoje iríamos jantar, porque não pudeste jantar comigo no meu dia de anos... tinhas a minha prenda, combinámos nos encontrar num sítio habitual, assim ficava já no carro... a caminho do local, fui sempre a magicar o que seria, não queria nada grande que tivesse que ficar no carro... a bem da verdade, não queria nada de especial... mas sempre me habituei aos teus mimos...

à revelação do que era, fiquei sem chão... toca de colocar o melhor sorriso possível e esconder as lágrimas, a prenda era nem mais nem menos uma coisa que tinha comentado contigo que estive para comprar e não comprei porque não tinha gostado... não tinha sido por mais nada, simplesmente por isso... agradeci... jantámos... passeamos à beira rio... desiludi-me contigo mais um pouco... fiquei ainda mais triste por ver que continuas perdido e infeliz, sem rumo... e pensei muito no que iria fazer com aquilo...

a caminho de casa, acabei por decidir que teria que ser sincera contigo, ainda que isso te magoasse... a única solução que tinha para aquilo era ficar guardado na garagem, não tinha vontade nenhuma de o usar... mas mais tarde ou mais cedo irias acabar por saber... e por mais que me tenha custado dizer, e que me custe... sei que vai acabar por passar e vais relativizar, eventualmente não tanto como eu... que mais uma vez tive uma prova que é simplesmente PENA o que te mantém agarrado a mim :(

i've got a bad feeling about this

vim para junto do rio deprimir... no fundo já sabia que não ia estar contigo hoje, não fazia sentido, só fazia sentido teres prometido porque te estavas a sentir culpado, e logo naquele momento senti que não ia acontecer... mas prometeste, e por mais que a minha cabeça estivesse fartinha de saber que não ia acontecer, o meu coração queria muito que a cabeça estivesse errada.

para ajudar, liguei-me ao facebook e estive na conversa com a V., e acho que ela ficou chateada/magoada, porque estava a contar comigo e eu vou faltar.

só tenho vontade de me queixar, sei perfeitamente que preciso de ajuda, mas tenho sempre esperança que amanhã alguma coisa mude na minha vida e que de repente tudo passe.

fiz anos, não estive contigo... ele não disse nada, o que pôs por terra a infima esperança que ainda pudesse sair dali qualquer coisa. não consigo deixar de me questionar se não estarei a ser exigente demais e se valho tanto como o que espero dos outros...

as promessas só tem algum significado quando tornadas em actos sinceros...

eras a única pessoa que realmente me conhecia... porque me fazes sentir assim?

descobri um novo refugio só nosso... ficar na minha varanda sozinha, as escuras... em silencio... só eu e tu nos meus pensamentos... sem lagrimas, apenas as memórias do que fomos um dia...

ansiedade
(latim anxietas, -atis)

s. f.

1. Comoção aflitiva do espírito que receia que uma coisa suceda ou não.

2. Sofrimento de quem espera o que é certo vir; impaciência.

já há muito que não tinha este nó na garganta constante, esta vontade de chorar…

estou muito cansada e sem vontade de estar aqui.. com vontade de o conhecer melhor, mas sem esperança que isso volte a acontecer… mas ao mesmo tempo não páro de pensar em ti… acho que mesmo triste começas a ficar mais sereno, sinal de que as coisas estão a estabilizar entre vocês… isso é bom, mas ao mesmo tempo fico triste de não conseguir por a minha vida a andar…

hoje jantámos juntos... sei que apenas aconteceu porque ela ia jantar a outro lado, eventualmente até foi ela que sugeriu que me convidasses... mas enfim... o jantar foi agradável, num sítio que gosto muito... quando te deixei em casa, recebi de imediato um SMS teu, o meu coração começou a bater a mil, mas percebi logo que não era para mim... ainda assim tentei meter conversa... mas não tive coragem de prosseguir e desvendei que já sabia que não era para mim e acabei com a conversa.. o que não sabes é que vim com um nó na garganta o caminho todo e ainda cá está... não te consigo esquecer...

ao fim destes anos todos, pela 1ª vez consegui olhar para outra pessoa, com outros olhos… dificilmente passará disso, mas acho que é positivo. sei muito pouco sobre ele, mas senti-me atraída e com vontade de o conhecer melhor.
mais irónico, é que também apareceste por lá… acompanhado claro, e sempre que me ligavas para ir ter convosco, não podia deixa de sair a correr para te ver, mesmo que estivesses ao lado dela… tive oportunidade de ver mais uma vez como não és feliz… o teu olhar está tão apagado… enfim, foi o caminho que escolheste…
e esta música faz todo o sentido hoje…

estou aqui sentada no sofá, a tratar dos meus projectos pessoais, a minha mãe como sempre a ver a novela... até que se passa uma cena na novela que me chama a atenção...

2 raparigas falam, a 1ª questiona a amiga se o namorado desta está bem, porque o viu no dia anterior e ele não parecia muito bem, ao qual a 2ª responde que ele coitado não está bem porque ela está com muitos problemas, e por isso ele está um pouco em baixo, mas apenas porque os problemas dela o afectam também muito a ele... a cena muda, e está o namorado da rapariga a desabafar com a mãe desta, a dizer que não anda muito bem, porque se aproxima o casamento e que ele não quer casar, e que por mais que tente explicar isso à namorada, ela simplesmente finge não compreender...

faz-me tanto recordar a tua história... eventualmente nem imaginas... mas por várias vezes falei com a H. para falar contigo e te ajudar, porque dormir era importante... de todas as vezes me disse que não, que dormias que nem um anjinho, que ela se ia embora, mas te deixava na cama já embalado para dormir, e que agora já dormias bem... que tinha sido apenas uma fase...
de outra vez, aparece-me no MSN, finalmente estava tudo resolvido, que estavas tão feliz, que tinha sido uma semana mesmo perfeita, que os teus "ataques de depressão" acabaram, que agora só havia espaço para serem felizes, que estavas mais feliz que nunca... estranhei, não te achei assim tão feliz nessa semana,  mas afinal só trocamos uns SMS's e umas conversinhas curtas no MSN, podia eu estar confusa... mas não estava, no dia a seguir estive contigo, estavas com um aspecto lastimoso, não era de certeza de não dormires 1 noite que estavas naquele estado... parecias tão perdido, tão infeliz, passei uns dos piores dias da minha vida, completamente agoniada e preocupada contigo, ainda trocamos uns SMS's durante o dia, e estavas completamente perdido...

histórias destas com ela, há tantas... até que desisti de a ouvir... não vale a pena...

sinto-me tão perdida... hoje mais uma vez veio o convite para irmos beber café os três... fico triste por agora ter que te explicar tudo... era tão mais fácil quando me percebias sem ter que explicar nada, eu não quero passar a vida a explicar-te o quão estou (ainda) tão perdida, sozinha e o quanto ainda te amo.

se a ela, que não me conhece de lado nenhum, compreendo que não me compreenda... vindo de ti é muito doloroso... sei que inventar desculpas para recusar algo tão óbvio como estar com vocês os dois, é das coisas mais dolorosas que me tens obrigado a fazer.

lutei muito, fiz um grande esforço para estar ao vosso lado, para que desse certo... mas doeu muito... e custa-me agora, já depois de o ter explicado, que continuem a insistir para que assista de perto à tua infelicidade, criada pela cegueira pelos sentimentos e espaço dos outros dela... ela não te faz feliz, e isso magoa-me...

coração pequenino por não saber ti à horas...

só queria puder fazer como tu, sair a esta hora para ir apanhar um solinho com alguém que amo… é destes momentos que sinto falta… fins de tarde a passear por aí… eacapadinhas… só tu e eu…

"As minhas noites caminham cada vez mais pesadas, 
eu luto contra o tempo e as horas, entre fechar e abrir os olhos, 
entre amar e esquecer, entre viver, ou deixar de lutar. 
Penso em muitas coisas que não me deixam seguir em frente, 
no entanto ao longo da estrada, novas oportunidades surgem, 
a razão prevalece, e o sentimento, talvez ele se esconda, 
apesar de eu saber que está lá, 
guardado em algum lugar profundo e claro, 
esperando uma lágrima que ameaça surgir."

daqui

têm sido umas semanas complicadas, parece que a minha vida está a ruir, a juntar a isso, a tua ausência magoa-me muito... só consigo pensar que um dia me prometeste que nada mudaria entre nós, só o sexo é que não podia mais haver... depois disso já houve sexo... já houve altos e baixos, mas neste momento estás mais longe que nunca... estive um bocadinho contigo no Domingo de Páscoa, querias que fosse até tua casa, entretanto ela chegaria e bla bla bla... mas não suporto mais a presença dela na minha vida... não lhe quero mal, não tenho nada contra ela, mas magoa-me saber que para ela a tua felicidade é secundária, saber que não te ama, pensa que sim, mas não te ama, ela é egocêntrica e egoísta, talvez não o seja por maldade, mas é a forma de ela estar, a incapacidade de compreender e se colocar no lugar dos outros, e isto vai ainda fazer-te sofrer muito, e eu não posso dizer nada, porque se o dissesse iria afastar-te ainda mais...

hoje mandas-te-me o clássico SMS da manhã "bom dia moça :*"... e como estas palavras me magoaram, como estas palavras me tiraram a paz de ontem... "moça", é depreciativo, é assim que ela me trata desde que compreendeu que não sou uma ameaça para vocês, para a vossa relação... quando as coisas não estavam bem entre vocês, ela era "igual" a mim, só quando percebeu que eu sou mais fraca e que poucas hipóteses tenho de competir com ela, passei a ser A "moça", a coitadinha e frágil... e não suporto isso... só me apetecia dizer-te como odeio essa expressão, tenho o SMS escrito na minha cabeça "não percas a tua individualidade por ninguém, senão ainda acabas como eu... "

no fundo, tinha esperança de hoje estar contigo... é quase meio dia, por isso já não vai acontecer...

desconsideração… angústia… ansiedade… tristeza… desrespeito… solidão…

Tenho a lembrança da tua voz em forma de desejo. o teu olhar, o teu sorriso como prova da tua existência...
Se me perguntassem o que eu mais queria neste momento, diria sem qualquer margem de dúvida:
Queria que a tua presença fizesse parte da minha vida!Queria..Apenas queria..Nada mais.

daqui*

… era bom que fosse fácil…

falei a uma pessoa de nós…

ela ofereceu-se a fazer uma leitura de tarô, eu não acredito muito nisso, mas queria falar, preciso falar… a angustia de te ver sofrer é tanta, a dificuldade em compreender o porquê de se amar alguém que não nos ama de volta… de amar pessoas tão diferentes de nós… a leitura demorou… a pergunta era vaga, e a resposta não surpreendeu… expliquei o óbvio, não és meu namorado à muitos anos, és uma amigo que ainda amo muito e ainda quero muito… falei de vocês, falei de tudo… desabafei… ao contrário de outras vezes, isso não me tranquilizou… eu sabia que não ia acontecer…

a determinada altura ela diz “pelo menos neste momento nao sao 2 na vossa relaçao.. mas 3....a questao é quanto tempo mais mais aceitar isso.”… e que razão tem esta frase…  eu não quero esta relação a 3, se não puder ser mais, quero ser tua amiga… mas quero acima de tudo ser sincera… quero puder dar-te a minha opinião genuína, não toldada da visão dela, sem a influência das conversas que tenho com ela…

ontem era o nosso dia, não vieste, as coisas não estavam bem, jantávamos e conversávamos hoje… ok, precisavas de espaço… dei a promessa como vã… imaginei que hoje no messenger houvessem conversas dela, mas não disse nada, já não aguentava a pressão sempre que a janela do messenger piscava, desliguei e inventei uma desculpa… mandaste mensagem a perguntar se queria jantar… aceitei… mas não me consigo concentrar… vais sozinho? que se terá passado entre vocês? o que me irás dizer? irei aguentar se apareceres com ela?

e de repente, não te ver ligado no MSN fez-me sentir tão só…

dilema

esconder-me e deixar de contactar contigo… ou não me esconder e estar sempre a ser pressionada por ela :S

 

ps: este post foi escrito à 3 semanas atrás… está tudo tão confuso hoje :( mas durante 2 semanas, escondi-me e perdi-te mais um bocadinho

dói tanto saber dos vosso planos... saber que és tão diferente com ela do que eras comigo... nem imaginas o que me apetece desaparecer :(

continuas a ter um poder tremendo sobre mim… hoje é mais um dia que só por não saber de ti… só por imaginar que não estás bem… não consigo estar tranquila… não apareceste na net… ontem depois dos “bons dias”, não me deste mais cavado, e andaste sempre a sair e a entrar… à noite estavas lá e voltei a meter-me contigo… sem resposta… hoje já são 11h… não estás na net… nada de SMS… ela também ainda não apareceu, mas para ela ainda é cedo… e cá estou eu em suspenso… porque o meu coração me diz que não estás bem… sei que é por causa dela, mas mesmo assim não consigo deixar de estar ansiosa…

não gosto de conjugar o verbo gostar no passado

“Gosto de ti como és. E pelo que és, também. Gosto do cheiro do teu pescoço, da textura dos teus abraços, da maciez da tua pele e do toque dos teus lábios. Gosto de te ver dormir e acordar. (…), do timbre sempre sereno, do olhar luzidio e do sorriso. Gosto tanto do teu sorriso e das palavras. Não sendo uma pessoa de expressão fácil, a verdade é que não conheço quem empregue e meça tão bem as palavras quanto tu. Gosto do teu peito e de encostar a cabeça nele. Gosto de adormecer assim ao som dos batimentos cardíacos. Os teus. Gosto quando te lembras de mim e gosto dos teus presentes. Gosto de sentir as tuas mãos na minha barriga e de quando me arrepias. Gosto de te ver confortavelmente deitado no sofá cá de casa enquanto passeio pela cozinha. Gosto de ti como és. E pelo que és, também. Gosto de te ver chegar. Não gosto de te ver partir.”

daqui

não sei o que pensar… sentir… aquelas conversas mudaram tudo… senti-me manipulada, e deixei que me manipulasse… hoje estou de certa forma mais próxima de ti… mas ao mesmo tempo mais longe… a pouca intimidade que ainda tinhamos, acabou também… já só faltava isso… e também se foi, e nem imaginas como me faz falta :(

It's not his fault I fell for him. It's not his fault he was my perfect fit. At some point all the weight of guilt would fall on me, because it's my fault I fell for someone who didn't love me back. It's my fault I ache every night when I think of him, and it's my fault I gave him everything without regretting anything. It's my fault for feeling the most incredible, indescribable, immense love towards him. It's all my fault. And I'm paying for it.