hoje foi um dia particularmente difícil... primeiro a ansiedade de saber se ia estar contigo e como... depois de esclarecido que sim, que tinha um bocadinho do teu tempo... mentiste-me... não compreendo porquê... ainda assim, fiz-me de parva, já sei que não posso contar com nada teu... mas queria disfrutar as poucas horas contigo... começou bem... fizemos sexo, adormecemos agarrados... quando voltamos a despertar, foi vez de repetir a dose, mas não consegui acabar, e fiquei frustrada... esta pode ser a última vez e não a quero recordar assim...

na despedida... cheguei-me a ti para um abraço, mas não retribuis-te... agora sinto-me péssima, sem forças, sem vontade de comer... só com vontade de chorar...

o pior

não há semanas piores do que estas... em que tudo no trabalho corre mal e no fim de semana não posso estar contigo... a tristeza foi tomando conta de mim ao longo da semana, e não a pude atenuar... e amanha começa uma nova semana e ela vai continuar a crescer... não prevejo uma semana boa...

da esperança e da dor

são 19.30 e ainda não disseste nada… aguentei, mantive-me distraida para não cair na tentação, mas agora não aguentei e enviei a mensagem… só passaram 10 min…

hoje foi um dia particularmente díficil, de manhã a esperança ainda que vaga que já tivesses voltado, e que iamos estar juntos hoje… durou até as 15h… a partir daí o sentimento foi que chegarias durante a tarde e ainda me convidavas para um café… as horas foram passando e nada… cheguei a sonhar que chegavas que me convidavas para jantar, ou mesmo só para dormir em tua casa (desde o ínicio da relação com ela que nunca mais lá fiquei, mas sou parva o que queres?)… o tempo continua a passar e a esperança também… e conforme passa vai deixando um rasto de dor… resta-me a pequena esperança que me respondas à mensagem…

fui comprar roupa interior hoje… escolhi 2 soutiens… sempre a pensar em ti… a pensar como me tocarias por cima deles… de qual dos 2 irias gostar mais… quase aposto qual é… mas isso apenas se alguma vez os chegares a ver :(

turbilhão de sentimentos

é assim que estou hoje... estou triste por hoje não puder comemorar contigo este dia... nunca lhe dei importância, nunca fiz questão de o festejar... mas hoje, nem que o quisesse fazer não o podia comemorar... lá está, só damos importância às coisas quando as perdemos...

afinal não foste passear hoje, como em pensava que tinhas ido... embora tenhas estado desaparecido do MSN, parece que foi por causa do excesso de trabalho... mas a viagem não tarda, o mapa estava lá... é sinal que andam a investigar onde ir... não é nada que possa evitar, nada que vás deixar de fazer por minha causa... mas custa... porque nunca mais serei eu a passear contigo... a viver contigo uns dias longe de tudo... mas isto já sei à muito... agora o que me deixa mais triste, é a incerteza, quando?... nem é o para onde, com quem, como... algumas destas sei, mas isso não é importante... só o quando e por quanto tempo é que são importantes... se soubesse quando era, podia ir-me preparando... podia organizar esses dias de forma a sentir menos a tua falta... planear uma ida ao cinema, mesmo que sozinha... planear um café com alguém... não sou obcecada com o planeamento, mas nunca marco coisas para o domingo, porque sei que se perder a oportunidade de estar contigo nesse dia, eventualmente passará mais uma semana até te ver novamente... para mim esse é o teu dia... o único dia da minha semana para o qual vale a pena viver...

ontem, quando vi o mapa, e chamei o assunto podias ter dito... "vou no próximo fim de semana, ainda não sei para onde", era tão mais fácil para mim...

"Os dias sem ti são todos iguais, são estrelas sem brilho, são dias a mais"

(João Aguardela - Sitiados).

dia dos namorados

se é certo que nunca liguei muito a este dia… que um dia me fizeste dar-lhe alguma importância… mais certo ainda é que hoje o dia tem um gostinho amargo muito especial… não me disseste, mas ontem quando estava em tua casa e vi o mapa, calculei de imediato que hoje fosse dia de passeio para vocês os dois… um dia a dois, romântico e eventualmente com tudo a que têm direito um casal que vive o seu primeiro dia de namorados junto…

 

a tarde de ontem foi muito agradável… mas se por um lado quero que todos os momentos que estejamos juntos sejam assim… por outro, não quero que a nossa relação passe a resumir-se a sexo e a tardes a dormir nos braços um do outro… quero mais… quero-te aqui ao meu lado…

 

dos presentimentos

algo me diz que se passa alguma coisa... algo me diz que o aperto no meu coração significa qualquer coisa...

eu sei o que posso esperar de mim, e às vezes sinto-me resignada a aceitar isso, embora nada me fizesse mais feliz que me dares algo mais... só um bocadinho. hoje não tenho muito menos do que tinha à 2 anos atrás... só atenção talvez... andavas com outra pessoa, mas sempre arranjei maneira de falar contigo todos os dias, tínhamos os nossos telefonemas diários e habituei-me de tal forma, que ainda hoje o meu dia não começa até ter notícias tuas e ainda me custa adormecer sem te desejar "boa noite".

acho que me custa mais ainda, por não conseguir compreender a importância dessa relação... sofri muito porque me fizeste acreditar que essa pessoa era diferente, mais importante do que qualquer outra história que tivesses tido no passado e que por isso não querias correr o risco de "estragar" isso... mas depois do que se tem passado connosco... de não te sentir arrependido... fico na dúvida se estás a entrar na fase decrescente dessa relação... e não, não é acreditar que os teus sentimentos em relação a mim estão novamente a mudar... mas sim sentir que já não é tão importante...

tenho inveja do que fazes com elas e não tivemos oportunidade de fazer juntos... sei que parte das coisas que ela te proporciona eu não seria capaz... porque não sou assim, não sou como ela, extrovertida, aventureira, divertida... e se há coisas que nunca fui, há outras que sei que mudei por tua causa e a ironia dessa mudança é odiar a pessoa que sou e saber que nunca serás capaz de amar-me novamente... e ainda assim não conseguir mudar para ser uma pessoa que pelo menos eu goste... e como diz a sabedoria popular... se não gostares de ti, quem gostará?