algo tem que mudar

hoje voltei a sentir-me "mal", triste, e porquê? por nada, por coisas insignificantes... talvez por ter esperado um dia diferente, por me ter preparado para um dia diferente... no fundo hoje não é dos dias que mais queixas tenho... simplesmente já não estava habituada a ter espectativas.

ontem o dia foi muito bom, almoçamos juntos, seguimos para tua casa, fizemos sexo... não correu tão bem como eu queria, e no fim senti-me um pouco triste por não ter conseguido fazer as coisas de outra forma, mas vim para casa determinada a encontrar soluções e foi nisso que passei parte da minha noite, à procura de coisas que possam ajudar a mudar o que não correu bem... ainda que não saiba se voltaremos a repetir, mas isso ontem não importava...

hoje as expectativas eram elevadas e idealizei uma tarde totalmente diferente do que a tarde que se veio a realizar, tinha-me preparado para fazer melhor que ontem... mas fugiste de mim a sete pés... no fim resignada que isso não ia acontecer, estava convencida que ainda assim passaria a tarde contigo... mas afinal não... foi um encontro de fugida, 1 horinha para subir à Graça, beber um café e voltar a descer.... e pronto... tu que não te apetecia estar em casa (ou não te apetecia estar em casa comigo?), ias para casa... sem mim... e eu, ainda cedo para ter coragem para voltar para casa, andei por ai a deambular e a chorar

eu não quero isto... quero ser a pessoa que me vive dentro da minha cabeça, mas que ainda não consegui tirar cá para fora...

…everyday…

o poder que umas meras fotos tem em mim é muito maior que alguma vez pudesse calcular… antes nãos as tivesse visto… ainda estava a gozar um pouco do extânse do Domingo… a semana passada consegui aguentar até 4ª feira esse extânse, esta semana pensava que conseguia mais tempo, afinal foi muito melhor… mas amanhã será um dia diferente…

estou triste

estás doente, tão doente que foste ao médico :( e não sou eu que estou ao teu lado :(

sabias que chorei?

ontem ao fim de o termos feito a primeira vez... chorei... as lágrimas caíram durante momentos, não consegui controlar isso... porque chorei? não sei, não era felicidade nem tristeza... talvez uma descarga de muitas coisas juntas...

planos para 2011

remorsos

era o que pensava que iria sentir se alguma vez tivesse nesta situação, a verdade é que não consigo senti-los... sei que o que tem passado não muda nada entre nós, não compreendo o que se passa ou mesmo sei se se voltará a repetir, a única certeza que tenho é que fiquei feliz, e serei com certeza uma péssima pessoa por me sentir assim, mas é o que sinto e nada posso fazer contra isso

quando não estás online não consigo evitar ficar triste o dia todo

não serias capaz de me fazer isso...

... pois não?

… e assim que publiquei o post anterior… o ritual de abrir a janela do MSN repetiu-se… e estavas lá… não torna o pesadelo irreal…  mas ao menos estás aí, e só por isso o meu batimento cardiaco já abrandou um bocadinho…

again

esta semana e após algumas semanas tranquila, a ansiedade voltou a atacar em força… foram já 3 noites seguidas em que acordo de madrugada e me custa imenso voltar a dormir, eu sei o motivo dessa ansiedade, mas agora já não consigo evitar ter tomado essa decisão…

esta noite também e após algumas semanas, voltei a chorar… tive um pesadelo que tenho medo que se torne realidade… e hoje ainda não apareceste, para me descansar… e cada minuto que passa e espreito a janela do MSN só para constatar mais uma vez que não estás, o medo dentro de mim cresce…

ok

mais um dia

hoje foi isso, apenas isso, mais um dia... mais um dia sem ti... mais um dia que senti que forcei a minha presença na tua vida... mais uma conversa nocturna, com pouco para dizer...

hoje estás com gripe, e de mau humor, será da gripe?

escrever-te um bocadinho

devia ganhar o hábito de te escrever todos os dias, isto faz-me bem... dizer-te o que penso, o que sinto e todas aquelas coisas que de outra forma não teria coragem de dizer...

estou numa fase complicada, deste "nós", todos os dias, todos os nossos momentos apenas os consigo ver como os últimos... ando sempre triste... queria ser diferente, mostrar-te que eu não sou esta pessoa constantemente dependente, rancorosa, mal humorada, sem iniciativa, sem...

hoje também foi o dia de responder ao convite, disse que sim, disse que ia, ainda não sei se terei coragem de ir... e se tiver? como vou ficar?

a passagem de ano foi boa, estar ali aninhada em ti, quietinhos, nem precisava de mais nada, só de te ter ali, foi a maior prenda que me poderias ter dado naquele dia... quem vê de fora não deixa de ver com contornos negativos... afinal de contas fui o último recurso, passei a noite contigo, porque ela não podia, senão seria com ela que estarias... mas que me vale olhar para as coisas por esse prisma? prefiro agarrar-me ao momento que tive oportunidade de viver e esquecer as circunstâncias que nos levaram a ele, eventualmente não terei muitas mais oportunidades de te ter assim pertinho de mim.

confesso que todas as noites peço que voltes para mim... uma esperança tola bem sei... mas se não for essa pequena esperança, ainda que tola, que resta de mim?