sozinha

hoje a D. contou-me que se envolveu com outra pessoa, e pediu-me conselhos sobre o que haveria de fazer, pois estava confusa entre ficar com o marido ou deixá-lo por esta pessoa... dei por mim a ficar triste quando lhe disse, dá tempo ao tempo e não tenhas medo de ficar sozinha...

a conversa que tive com ela hoje, vai-se repetindo na minha cabeça em loop, e só gostava de ter coragem de colocar todas as minhas teorias em prática...

obsessão

continuo obcecada... como é possível?

há dias e dias

há dias particularmente difíceis... hoje é um desses dias, é feriado, estou em casa sem nada que fazer, sem ninguém a quem ligar para um café... o dia está de chuva e frio e a única coisa que eu queria era estar aninhada nos teus braços... mas não, hoje não é domingo, não é o meu dia...

mandei mensagem à pouco, se não enviasse ainda agora estava à espera que me dissesses qualquer coisa... cada vez estás mais longe, cada vez me dizes menos... fui tua namorada um dia... passei a amiga colorida... dai houve uma tentativa de amizade... hoje sou o quê para ti? amante? não tenho as regalias de nenhuma dessas personagens... tenho que saber o meu lugar, não posso exigir demais senão afastas-te ainda mais (é possível?)... não posso cobrar, porque até prometer deixaste de o fazer... não sou nada para ti e dói tanto estar amarrada a uma situação assim, só porque não tenho mais ninguém... dou por mim a desejar ser tua amante a sério, sentir-me desejada, poder provocar-te e sentir que reages à provocação... mas não sou nada disso... nem eu sei o que sou... sinto que estou a entrar novamente em declínio... depois do extanse inicial de pensar que algo estava a mudar... os únicos pensamentos que consigo ter são de suicídio...

dói

hoje não te disse nada... tu também não... não sei como aguentei até agora, a dor de esperar notícias tuas e tão grande... nunca consegui passar um dia inteiro assim, das outras vezes acabava sempre por me deixar levar pela ansiedade... hoje aguentei, não dói menos... muito pelo contrário, dói ainda mais, porque das outras vezes nem dei oportunidade de saber o quanto sou tão irrelevante para ti...

mais um convite

hoje foi dia de novo convite para um "combibio"... nem tive tempo de digerir e já havia pessoal a cortar-se... ufa :)

a verdade é que não sei... não sei o que pensar de mim, por me deixar conviver com ela, que espécie de pessoa sou que para além de me envolver com um gajo comprometido, ainda me faço de amiga à frente da namorada dele e não sente remorsos? Simplesmente não me consigo sentir culpada :s